Десербра и Кушнярик

Пьеса

Пролог.

Кушнярик на секунду оторвалась от чтения свитка, взглянула на источник посторонних звуков и захихикала.
- Деси, тебе стоит иногда принимать биоформу! В замке моего крестного, конечно, достаточно высокие потолки и дверные проемы, но…, - она опять фыркнула, глядя, как крылатый десептикон, громко пыхтя, безуспешно пытается протиснуться в зал библиотеки.
- Куш, нам срочно нужно поговорить, - Десербра наконец бросила бесполезные попытки выломать упрямую дверь и устроилась прямо в дверном проеме. - Мне здесь надоело!!! Ты же знаешь мое отношение к эльфам и прочей ерунде! Меня уже тошнит от этих ежевечерних музицирований под моими окнами, белобрысых слащавых хлюпиков, которые крутятся под ногами, и, вообще… я хочу домой, на Кибертро-он…
В конце фразы десептикон неожиданно жалобно всхлипнула и выжидающе уставилась на фантома.
Куша хотела было что-то возразить, но, взглянув на жалобное выражение мордочки Дес, сдалась (Кушнярик: ведь знаю же, что специально давит на впитанное с первым глотком энергона автоботское сострадание, но ничего не могу с собой поделать :)). После скорых сборов, долгих, беззлобных перебранок и слезных прощаний с милым, славным, чудным, прекрасным, самым замечательным крестным два транса наконец шагнули в портал и мир Средиземья вздохнул с облегчением.

Через две недели. Кибертрон.
- Мне здесь скучно! - Кушнярик демонстративно скрестила руки на груди и презрительно фыркнула прямо в дуло наставленной ей в лицо пушки.
- Только не говори, что хочешь вернуться к своим эльфам! - Дес даже поморщилась от подобной мысли.
- Если бы здесь не было некоего автобота, - Куш многозначительно подмигнула подруге и покосилась в сторону уже стихающего сражения. - Я бы уже давно повесилась от тоски.
На минуту десептикон задумалась, но затем ее лицо вдруг приняло невероятно хитрое выражение:
- Знаешь, у меня есть предложение…

Автоботы были в шоке, когда к ним на базу средь бела дня ввалился десептикон и спокойно пошла в комнату к Кушнярику.
Несколько дней оттуда доносился истерический смех, перешептывания и громкий стук клавиш, потом все стихло…

- Мне только одно интересно, - автобот тонко хихикнула, - как ты ЕГО будешь уговаривать на эту роль?
- Лучше подумай, как ты будешь своего Прайма уговаривать! - Десербра что-то подсчитывала на калькуляторе.
- Ну, во-первых, Прайм не мой (невольный вздох и полный немого упрека взгляд в сторону хихикающей Дес), а во-вторых, кто их будет спрашивать?
*две хищные, совсем-совсем десептиконские улыбки*

В почтовый ящик базы десептиконов что-то хлопнулось. Флегматично жующий энергоновый бутерброд Скандалист выудил на свет божий маленький беленький конвертик, на котором, видимо в спешке, было кое-как накарябано слово "Приглашение". Сканди без особого интереса повертел в руках конвертик, решил, что это не принесет ему практической выгоды и, задумчиво укусив бутерброд, пошел к Мегатрону…
На базу автоботов тоже пришло приглашение (только поаккуратнее написанное), так что в условленное время на неизвестном спутнике встретились два враждующих Знака.
Пока они рассматривали друг друга и решали, что сказать в столь волнующей ситуации, откуда-то сверху донеслись два писклявеньких голоса:
- Они пришли, урррряяяяяяя!!!!!
С крыши мрачного на вид здания спрыгнули две фигурки и тут же стали деловито сновать между трансформерами, осматривая, ощупывая и обнюхивая каждого.
- С-с-стойте! - первым справился с собой Прайм.
Фигурки перестали сновать и вопросительно повернули головы к лидеру автоботов. Оптимус собрался было сказать что-то мягкое и вежливое двум особям женского трансформерского пола, но его прервал Мегатрон.
- Так это вы, паршивки, нас здесь собрали?!!
"Паршивки" вздрогнули и утянули головы в плечи, потому что лидер десептиконов выглядел о-о-очень грозно. Даже устрашающе, если принять в расчет находящуюся в полной боевой готовности пушку.
- Да… мы…, - прошелестела наконец та, что понаглее.
- И?! - требовательно раздул ноздри Мегз.
- Мы хотим поставить с вами пьесу…, - совсем уже тихо протянули обе.
- Фигушки, - безапелляционно заявил Мегатрон и развернулся к выходу. - Я в этом дурдоме не учавствую!
- Нам это не нравится! - уже более решительно сказали трансформерки, быстро переглянувшись.
- А мне по /beep/, что вам там нравится, а что нет! - Мегатрон начинал злиться.
Девчонка со знаком автобота нахмурилась, потом щелкнула пальчиком, явив могучую и необоримую силу АВТОРА, которая осияла все пространоство спутника, зажгла огни в старом здании и накрепко приковала их к своим местам. Трансформеры были вынуждены смириться. Девчонки торжествующе захихикали. В ярком свете стало видно, что автоботка - канареечно-желтая с веселенькой белой отделкой и трогательными голубыми глазками (*_*), а десептиконка искрасна-желтая с черной отделкой и о-о-очень мрачными беспросветно-черными глазами.
Радостно повизгивая, трансформерки затолкали своих "актеров" в здание на поверку оказавшееся самым настоящим театром со сценой, прожекторами и тяжелым красным занавесом.
- Распологайтесь! - весело пропищала десептиконка, стоя наготове с красной папочкой. - Сейчас будем раздавать роли!
- Роли? - подозрительно шмыгнул намордником Прайм. - А что ставим?
- "Конек-горбунок"! - весело отозвалась с другого конца зала вторая трансформерка.
У бесстрашного автоботского лидера отвис намордник, Мегатрон тихо матернулся под нос, остальные изобразили немую сцену Ревизора. Накоец, всеобщее оцепенение прервалось шумом и грохотом, потому что Скандалист придумал хитроумный план притвориться обморочным, чтобы не сниматься, но не учел особенностй оркестровой ямы. Десептиконка подошла к торчащим из вышеупомянутой ямы ногам, зачем-то пару раз пнула их и заорала.
- Кушня, у нас тут несчастный случай!!
Автоботка принеслась на вопль, аки паровоз и недоуменно уставилась на торчащие ноги.
- Это кто? - глянули на подругу наивные голубые глазки.
- Скандалист, кажется, - неуверенно предположила вторая, потыкав пальчиком в голубую обшивку.
- Значит, симулирует! Откачивай, нам через пять минут начинать! - желто-белый корпус умчался, подняв легкий ветерок.
Десептиконка шкодно улыбнулась и протянула руку к бездыханному телу. "Тело" неожиданно вскочило на ноги, не в силах противиться приобретенной за миллионы лет общения с Мегатроном паранойи. Трансформерка довольно кивнула и умчалась вслед за подругой. Не успели трансы моргнуть глазом, как обе счастливые по уши девчонки вернулись, причем у автоботки в кулачке были накрепко зажаты подозрительного вида трубочки.
- Что это? - зримо отшатнувшись, в ужасе спросил Хот Род.
- Роли! - в один голос радостно вякнули трансформерки.
- Будет жеребьевка, - добавила десептиконка.
Трансформеры обступили умильно посматривающую по сторонам Кушнярика и, судорожно сглатывая, дрожа и постанывая от ужаса, разобрали скатанные в трубочки листочки.
- Можно разворачивать, - с довольной мордой объявила вторая.
- ААААААААААААААА!!!! - пронесся по холлу общий вопль.
- В чем дело, кисоньки? - ехидненько поинтересовалась десептиконка.
- Деся, кажется, им не понравилось, - так же ехидненько отозвалась ее подруга.
- Кобылица?! - уставилась в свой листок Элита.
Трансформерки улыбнулись.
- Кто посмел сделать меня, Повелителя десептиконов, Иванушкой дурачком?!!! - надрывался с другой стороны Мегатрон.
Трансформерки заулыбались еще шире.
- Даааа, тебе легко, а я вот Конец-Горбунок! - заныл Скандалист, с завистью посматривая на Громовержца с Деформером, которым достались роли красивых коней.
Трансформерки воспарили в облака.
- Я… я… я - ЦАРЬ-ДЕВИЦА?!!!! - взвыл Прайм, грохаясь на колени и вцепившись мертвой хваткой в несчастный листочек.
Наступила продолжительная пауза, Трансформерки чуть не загнулись от зловредного смеха и за спиной у всех пожали друг другу руки, отмечая тот факт, что все получилось как и было подстроено.
- Так, хватит устраивать здесь трагедию, пора за работу, - кое-как справившись со смехом, весело заявила автоботка и бодро поскакала к суфлерской будке.
Десербра смерила "актеров" долгим взглядом и неспеша последовала за подругой. Трансформеры попереглядывались, повздыхали, попожимали плечами и, еще раз сверившись с листочками, разбрелись по ролям.

На сцене уютно разместился Альфа-Трион, которому досталась роль старика-отца, а вокруг него Броневик (старший сын), Взрывала (средний сын) и Мегатрон (Иванушка-дурачок), причем последний, яростно скрежеща зубами, пытался добраться через Взрывалу до "старшего сына".
- Прекратить беспорядок на сцене! - раздался командный голос из будки. - Альфа-Трионушка, начинай!
- Сыны мои славные, сыны мои верные, - покорно забубнил Альфа-Трион, подслеповато щурясь в написанную на бумажке белиберду, которую авторы придумали за пять минут до начала пьесы (а вы думали, куда Кушнярик бегала?:))
Мегатрона предусмотрительно заткнул Взрывала.
- Повадился злодей лютый топтать по ночам поле мое пшеничное, - не обращая внимания на вытянувшиеся лица трансов, которые и не знали, что такое пшеница, продолжал старичок. - Воля моя такова…
- Да нам по…, - Взрывала слегка потерял контроль от удивления, но быстро справился.
- Будете вы сторожить поле три ночи, кто изловит злодея бесчестного, того награжу я любовью отцовской и вниманием, - совсем не по тексту, но в тему заключил Альфа-Трион и мирно заснул на своем месте.
Взрывала уверенно глушил Мегатрона…

Сцена вторая.
- Итак, в первую ночь пошел сторожить старший сын, - с удовольствием озвучивали из будки.
Броневик вышел на покрытую зеленой тканью сцену, декорации которой наводили мысли не о поле, а скорее о лесе (все, что осталось от "Робина Гуда" младших классов, эх, бюджет, бюджет…) и усиленно начал вертеть во все стороны головой.
- Но испугался, прилег под кустом и заснул! - с нажимом заявили трансформерки. - Да не на куст, а под него!
Броневик смущенно сполз с горки крашеной зеленкой ваты и попытался примоститься рядом.
- И ничего не видел…
Броневик закрыл глаза и усиленно захрапел.
- Поэтому не принес отцу хороших вестей.
Автобот с облегчением вскочил на ноги и умчался за сцену.
- На следующую ночь сторожил средний сын.
Взрывала вышел на сцену, с титаническим спокойствием пульнул в куст, поджег его и стал жарить на костре сосисочку.
- Ну, эмммм, проехали! - после непродолжительно шушуканья, заявила будка. - На третью ночь дежурил… упс, то есть, сторожил младший сын, Иванушка-дурачок… Мегатронушка-дурачок, ты что, заснул?!!
На сцену с матами вылетел злой Мегатрон, пинком удалил Взрывалу со сцены, потушил куст и злобно уставился на оробевших трансформерок.
- Нуууу, он спать не стал и ровно в полночь на поле выбежала белая кобылица.
На сцену неуверенно вышла Элита и робко заломила ручки.
- Она стала носиться, как очумевшая колбаса… АУУУУУ!!! За что?!! - обиделась на подзатыльник подруги увлекшаяся десептиконка.
- Она стала бегать по полю, топча посевы, - миролюбиво продолжила Кушнярик, держа одной рукой рычащую Дес за антенну.
Наступила пауза. Элита нерешительно переминалась с ноги на ногу.
- НУ И?!! - рявкнула потерявшая терпение Десербра.
Элита запрыгала по сцене, усиленно топча остатки куста и декорации.
- А Иванушка не растерялся, он как схватит ее за гриву, да как запрыгнет на спину, фиг сковырнешь! - необдуманно ляпнула придавившая более хрупкую подругу к бортику сцены, десептиконка.
Раздался истошный визг Элиты. Мужественная автоботка шустро отскочила в угол и взяла на вооружение фанерное дерево. Мегатрон пожал плечами, кинул укоризненный взгляд на суфлерскую будку, подошел к находящейся в полуобморочном состоянии Элите и спокойно ухватил ее за шкирняк.
- Ну? - раздался его зловещий голос в наступившей тишине.
- А мы так надеялись…, - раздался дружный вздох из будки. - Ну ладно, схватил он кобылицу, а так ему молвит человечьим языком… ЭЛИТА!!!
- Слушай, Мегатронушка, - испуганно пискнула автоботка. - Ты меня отпусти, а? А я тебе за это дам трех коней!
- Лады, - подумав, согласился Мегз.
- Кобылица свистнула, топнула, и на поле со звоном выбежали два великолепных коня с золотыми гривами.
На сцен лениво вышли Громовержец и Деформер в пятнадцатирублевых золотых париках с бубенчиками в руках.
- Типа, дилинь-дилинь, - туманно выразился Деф.
- Ну, я пойду, - неуверенно улыбнулась Элита и попыталась выернуться из Мегатроновой хватки.
- Ну нет! - рыкнул лидер десептиконов. - Ты обещала ТРЕХ коней!
- Мегушка, солнце мое ненаглядное, не переигрывай, - ласково-увещевательно донеслось из будки.
- Третий? - удивленно заозиралась Элита. - Где третий?
Истребители дружно пожали плечами, сценаристы заперешепывались, Элита моргнула и посмотрела на Мегатрона честными голубыми глазами, готовясь к долгой и мучительной смерти.
- ГДЕ СКАНДАЛИСТ?!! - раздался придушенный шепот из суфлерской будки.
На сцену выгнали Скандалиста. Определение "мрачный" дошло до логической законченности. Скандалист понуро стоял на сцене, одетый в конскую упряжь в сочетании с прилепленными на спину двумя горбиками из старых мешков, набитых тряпьем. Все это чудо было как-то закрепленно хозяйственным Родей.
- Плюгавенький какой-то, - недоверчиво прохрипел Мегз и снова обратился к Элите. - Это что такое? Это не конь, а брак какой-то! Нет, меня так просто не проведешь, раз обещала трех коней, так давай!
- Так, все! - вмешалась Кушнярик, сильно беспокоясь за удерживаемого всем неактивным составом Прайма за кулисами. - Кобылица наплела Иванушке в три короба, что Конек-Горбунок супер-пупер-волшебный, он поверил и забрал коней!
Мегатрон покряхтел, позыркал глазами в разные стороны, но Элиту отпустил. Автоботы облегченно вздохнули и несколько расслабились и результатом стало то, что горе-сценаристы полчаса разнимали дерущихся Оптимуса и Мегатрона.

Сцена третья.
- Забрал Иванушка коней и пошел домой, но тут увидел, как что-то мерцает между деревьев, - за плотно задвинутыми декорациями Родя включил зажигалку.
Мегатрон по-хозяйски раздвинул декорации и выхватил у автобота зажигалку.
- Ух ты, перо-то какое! - подглядев в бумажку, безо вского интереса зевнул Мегатрон и стал чиркать успевшей погаснуть зажигалкой.
После четырех пинков (двое от "коней", двое от авторов) Скандалист вспомнил, что ему надо что-то сказать.
- Нууу, эээээ, берите перышко, Повелитель, для вас ничего не жалко! - радостно подкатил сбоку истребитель.
- Ага, возьму! - Мегатрон сунул непослушную зажигалку в карман, попутно одарив смеющих там что-то вякать сценаристов жутким взглядом. Трансформерки переглянулись и дружно решили, что Мегатрона пока не стоит беспокоить.

Сцена четвертая.
- Иванушка пришел домой, рассказал все отцу и поставил коней в стойло, а сам завалился спать, - донеслось из глубины суфлерской будки.
Мегатрон ширко прошагал через сцену, швырнул одного истребителя в правый угол, другого в левый, Скандалиста вообще со сцены спихнул и встал в позу.
- Ээээ, Мегушка? - из будки появились удивленные черные глаза. - Иванушка лег спать.
- Я не буду лежать на полу! - капризно отвернулся дидер десептиконов.
Пришлось авторам вылезти из будки и в четыре руки тащить Мегатрону матрасик. Только тогда он соизволил прилечь и изобразить глубокий сон.
- Но пока Иванушка спал, его корыстные братья пробрались в конюшню и украли коней.
- ЧТОООО?!!! - взвился Мегатрон. - Никто не смеет красть мою собственность!!!
Теперь уже неактивный состав удерживал Мегатрона, пока Броневик и Взрывала утаскивали со сцены вопящих и звенящих колокольчиками истребителей. После пятнадцатиминутного перерыва и двадцати капелек валерьянки каждому, включая авторов, решили снимать дальше.

Сцена пятая.
- Коварные братья повели коней на рынок, чтобы продать, - немного нервным голосом сказали из будки.
Броневик и Взрывала вышли на сцену, таща под мышками окосевших от валерьяночки истребителей.
- И тут появился царь…, - из будки выглянули две головы и обалдело воззрились на "царя".
Бархан выглядел до ужаса нелепо. Кое-как напяленные шмотки феерической расцветки постоянно сползали, большая картонная корона была слишком большой и поэтому едва держалась на антеннах. Дикий хохот за кулисами прервал выстрел. Пришлось авторам опять вылезать и поправлять Бархана.
- Вот это надо сюда, - снимала с "уха" и надевала на руку Кушнярик браслетик.
- А вот это сюда, - уверенно стащила с плеча "семейники" Дес.
После непродолжительной заминки, горе-сценаристы понадевали все на свои места и снова заползли в будку.
- Царь решил купить красивый коней, - выжидательно уставились на Бархана две пары блестящих глаз.
- Оформляю заявление на коней, две штуки, - задумчиво выдал Барханюшка.
- Но тут кони вырвались и пошли крушить все на своем пути! - воодушевленно продолжили из будки.
До кайфующих Деформера и Громовержца не сразу дошло, что от них хотят. Потом "кони" медленно пошли по сцене, игриво сваливая декорации.
- Чьи это кони? - заглянул в вовремя подставленную бумажку Бархан.
- МОИ!!! - рявкнул Мегатрон так, что чувствительные к сейсмической активности декорации свалились окончательно.
- Повелитель, - начал Бархан, но тут же получил пинок от вылетевших из будки авторов. - В смысле, Иванушка-дурачок, я покупаю у тебя коней и назначаю своим главным конюхом!
Мегатрон удовлетворенно кивнул и, сграбастав истребителей, ушел за кулисы.

Сцена шестая.
Декорации какие-то странные: на левой половине что-то типа избы, на правой типа дворца. Истребители бедненько приткнулись в уголке "избы", посередине лежит родной матрасик, на котором нагло развалился Мегатрон. В "дворцовой" части на табуреточке сидит Бархан и, скромно опустив глазки, смущенно теребит край свитера.
- Недолго продолжалось Ванюшино счастье, - трагическим голосом заявили из будки. - Прознал коварный дьяк, что есть у него Жар-птицыно перо.
Из-за кулис тихонько выбежал Шершень и "спрятался". Мегатрон стал чиркать зажигалкой. В конце-концов Скандалист с воплем "Ты нас всех отравишь!" выхватил у него зажигалку, быстро зажег ее и подес к носу Шершня.
- Показал, - пояснил он в ответ на недоуменные взгляды. - А то вдруг не увидит и потом нас же будет обвинять?
Трансформерки пооткрывали рот, попризадумывались и были вынуждены признать логичность Скандиных доводов. Шершень внимательно посмотрел на зажигалку, кивнул и попытался добежать до "царя", но споткнулся о кабель и с тихим мявом свалился, увлекая за собой декорации. Скандалист ехидно закатил глазки, всем своим видом показывая, что он думает об автоботах.
- У Иванушки-дурачка есть перо Жар-птицы, значит, он может добыть саму Жар-птицу, - тихо пробубнил из-под завалов Шершень, решив сыграть свою роль до конца.
Бархан посмотрел на свалившиеся декорации, на Мегатрона, потом на будку. Из будки наполовину высунулась десептиконка и громко заявила, что "царь позвал к себе Ванюшу". Бархан сиротливо поджал ножки и умоляюще моргнул на Мегатрона. Лидер десептиконов лениво встал и протопал к подчиненному.
- Ну? - зловеще промурлыкал он, нависая над бедным Барханюшкой.
- Жар-птицу, Пов…, - на этот раз авторы не стали вылезать из будки, просто запустили в него красной папочкой, метко попав по голове и сбив корону на одно "ухо".
- Ясно, - презрительно протянул Мегз и удалился за кулисы.
Сценаристы облегченно вздохнули.

Сцена седьмая.
- Иванушка-дурачок закручинился, узнав, какую ему службу дал царь… Иванушка, кручинься! - обиженно окликнули из будки.
Мегатрон сел на матрасик и повесил голову.
- Вот так… Вот, значит, кручинится он, а тут ему Конек-Горбунок и говорит, - все выжидательно уставились на Скандалиста.
- Ну, и куда же ты без меня, Повелитель, - насмешливо протянул Сканди, но, схватив подзатыльник, кисло продолжил. - Знаю я, как это провернуть, возьми бочонок вина, мешок пшена и два корыта, на рассвете выезжаем.
- Достал Иванушка, все, что Горбунок сказал, вскочил на него и поехал! - радостно продолжила Кушнярик.
Мегатрон, старательно игнорируя ржущих автоботов, вытащил из-за кулис цистерну, мешок и два гаража-ракушки. И подошел к Скандалисту. Глаза истребителя расширились и Сканди в ужасе отшатнулся, только сейчас поняв, что значит "вскочил на Конька-Горбунка". Из суфлерской будки раздалось зловредное хихиканье. Скандалист не выдержал.
- What?! Me, Starscream?!!! Never! You hear me, Megatron? Never!!! - Скандалист предпринял отчаянную попытку к бегству.
Мегатрон поймал предателя за загривок и поставил на четвереньки. Сканди вздернул лицо к потолку и жалобно завыл, прощаясь с белым светом. Ржач из будки стал совсем неприличным. Мегатрон попытался развернуть истребителя поудобнее, но Скандалист отчаянно сопротивлялся, спасая свою жизнь и честь. Из-за кулис повысовывались любопытные мордочки автоботов. Мегатрон умудрился-таки зафиксировать истребителя в одном положении и осторожно уселся сверху. Скандалист жалобно всхлипнул и "поскакал", едва перебирая конечностями, за кулисы. Из будки донеслись бешеные аплодисменты.

Сцена восьмая.
Остатки ватного куста и пара еще не сломанных картонных дервьев. На сцену выползает замученный Скандалист с Мегатроном на спине.
- Иванушка последовал совету Конька-Горбунка и смешал вино с пшеном в одном корыте и улеглся под другое, - поспешно сказала Десербра, видя, что Мегатрон уже собрался пытать своего подчиненного.
Мегз походил по сцене, сделал вид, что что-то сыплет в перевернутую "ракушку". Раздался грохот. Опозоренный Скандалист решил покончить с жизнью в оркестровой яме. Лидер десептиконов посмотрел на торчащие ноги, пожал плечами и с горем пополам засунул голову под вторую "ракушку" (все тело не умещалось :)).
- И тут появилась Жар-птица, - значимо промурлыкали из будки.
На сцену вышел несчастный Хот Род все с той же зажигалкой и стал танцевать "умирающего лебедя" возле корыта. Мегатрон, не дожидаясь команды сценаристов, с ревом вылетел из-под корыта, сграбастал растерявшегося автоботика, повалил его на пол, накрыл "ракушкой" и сел сверху.
- Ээээ, хорошо, Мегушка, - робко донеслось из будки.

Сцена девятая.
Снова дворец, Бархан сидит на стульчике и, сложив милекнькие черные лапочки на пузе, грустно рассматривает свои коленки. За кулисами грохот, чей-то стон, повизгивание и мат Мегатрона.
- Иванушка принес царю Жар-птицу, - с судорожным сглатыванием сообщили из будки.
Из-за кулис горо протопал Мегз, таща за собой, как на санках, перевернутую ракушку с Родей с зажигалкой.
- Кар…, - после минутного молчания мрачно заявил автобот и демонстративно развернулся задом к "царю".
- Хорошо, принимаю птичку и повышаю тебя в должности, - робко прошептал со своего места Бархан.
Родя, оскорбившись на "птичку", гордо встал и вразвалочку, старательно имитируя курицу, ушел за кулисы.
Мегатрон задумчиво посмотрел вслед "вольной птице" и, не утруждая себя притаскиванием декорации избы, нахохлившись, как мокрый воробей, уселся в углу. Из-за кулис желтым солнышком вылетел Шершень и что-то зашепотал на ухо Бархану, старательно тыкая в мрачного "Иванушку" пальцем. Бархан скромно кивнул и подрагивающими от напряжения очами умоляюще воззрился на лидера.
- Бархан! - окликнули из будки.
Десептикон словно примерз к месту. Одни антенны мелко дрожали от неизъяснимого ужаса.
- Барханюшка, - неуверенно позвала Кушня, высунувшись из будки и дергая Бархана за полу одеяния.
- Не успел Ванюша отдохнуть, - смирились авторы. - Как царь дал ему новое задание. За морем-за окияном живет Царь-девица, дочка месяца серебряного. Хочет царь ее в жены и наказывает Иванушке-дурачку достать девицу.
Мегатрон встал и молча удалился со сцены, предварительно заглянув в будку, дабы убедиться, что авторов по причине непомерной шустрости замочить нельзя. - Хорошо, - почти прорыдали из будки.

Сцена десятая.
Сценаристы, пораскинув процессорами, решили, что не стоит травмировать нежную психику Мегатронушки и пропустили сцену с советами "Конька-Горбунка". Скандалист облегченно вздохнул… ненадолго.
На заднем плане "небо", сделанное из чего-то подозрительно напоминающее голубую детскую простыночку с облаками. На переднем лежит кусок точно такой же ткани, только застиранной до такой степени, что облаков уже не видно. Это, типа, море :)
Скандалист "вывез" на сцену пугающе спокойного Мегатрона. В гробовом молчании заныкавшихся в глубину будки авторов, он расставил на сцене палатку и сел рядом.
- Горбунок сказал Иванушке…, - непоэтично, торопливо, сжато и сбивчиво как можно более мягким и спокойным голос проворковала Десербра и, видя, что Мегатрон не кидается на них с ревом обиженного бизона, продолжила смелее. - Горбунок наказал Иванушке взять с собой полный яств шатер, чтобы приманить Царь-девицу.
Оптимус с кислой рожей вышел на сцену и стал переминаться с ноги на ногу, неуверенно глядя на вход в палатку, вопросительно поглядывая то на авторов, то на Мегатрона. Трансформерки воодушевленно замахали руками: "Лезь, лезь!", а успевший прилечь Мегатрон завлекающе улыбнулся какой-то очень нехорошей улыбкой. Прайму это не понравилось, но делать нечего, автобот, кряхтя, заполз на карачках в мрачное зево палатки.
- По сценарию девица должна петь, - захихикали из будки.
Мегатрон стал медленно, по-кошачьи подбираться к палатке…
- ОН ЧУЖОЙ, ОН ЧУЖОЙ, ОН ПЛОХОЙ!!! - с перепугу заорал Прайм.
Мегатрон воспринял переливчатое "пение" Оптимуса, как знак к действию и с ревом смял палатку вместе с автоботом. Вскочив на ноги, он начал с радостной яростью под подвывания и поскуливания из-под мятой ткани запинывать бедненького Праймика.
- Стой, стой, СТОЙ!!! - авторы с перепугу выбежали из будки и стали оттаскивать лидера десептиконов от законной жертвы. - Мегушка, лапочка, кисонька, Иванушки так не обращаются с Царь-девицами. Ты успокойся, выпей валокординчику, отдохни…
Но Мегатрон, видимо, считал отдых сменой деятельности. Поэтому он резко развернулся и поменял цель. Трансформерки с визгом понеслись по театру, спасаясь от четырехтонного ужаса… Примерно через час Мегатрон немного выдохся, а в театре не осталось ни одного стула, который бы он не сшиб. Даже софиты висели немного криво, на лету задетые могучим серым плечом. Горе-сценаристы дрожали маленькими комочками в глубине суфлерской будки, автоботы и десептиконы раскачивались на балках и занавесях, Прайм, оставив попытки выпутаться из остатков палатки, тихо лежал на сцене. Обведя эту картину взглядом, Мегатрон гневно фыркнул, взобрался на сцену и изъявил желание продолжать.
- Мегатронушка, теперь ты должен "похитить" Царь-девицу и ускакать с ней на Коньке-Горбунке, - тихо, но твердо напомнила Кушнярик, на всякий пожарный спрятавшись за спину десептиконистой подруги.
Мегатрон обошел неподвижное тело кругом, примерился и пнул Прайм в бок.
- Поднимайся! - рыкнул лидер десептиконов, каким-то шестым чувством понимая исход этой сцены.
- Не могу! - нагло заявил автобот, для наглядности поелозив на полу.
- Мегушка, а может на ручки? - робко выдохнули сценаристы.
Мегатрон раздраженно выдохнул и с кряхтением взял кулек за конец и волоком потащил по сцене.
- С Царь-девицами так не обращаются! - обнаглели авторы.
Мегатрон плюнул, отпустил Прайма, пнул его в бок, сориентировался по звуку, где у него голова, с матами поднял на руки. Четко примерившись, Мегз поцеловал кулек ориентировочно куда-то в макушку и требовательно воззрился на тающих от умиления авторов.
- Прайм, ты толстый! - убийственно заметил лидер десептиконов в ответ на испуганное икание "Царь-девицы".
Потом просто положил кулек на спину стреноженному и привязанному Скандалисту. И гордо ушел за кулисы.

Сцена одиннадцатая.
Дворец. На сцену, кряхтя и хрипло дыша, на последнем издыхании выполз Скандалист с Праймом на спине. Из-за "трона" выглянул часто-часто моргающий Бархан (Шершень взял отпуск по состоянию здоровью, попросту говоря, убежал пить валерьянку) и поспешно закивал придерживающий пытавшийся слинять кулек Мегатрону. Лидер десептиконов хмыкнул, пнул для порядка Скандалиста ясно куда и ушел за кулисы отлавливать Хот Рода. Трансформерки в будке переглянулись и пришли к выводу, что надо разделить обязанности: Десербра с риском для жизни побежала спасать автобота от неминуемой смерти в лапах Мегатрона, Кушнярик с не меньшим риском для жизни осталась контролировать нервных героев пьесы.
Тем временем Скандалист обрадовался, что за ним никто не смотрит и, оттопырив тыл, ссадил с себя недовольно попискивающий кулек на пол. Впрочем, Оптимус недолго пищал, обратив все свои силы на выпутывание из остатков палатки. Это ему удалось только наполовину, когда Бархан вылез из-за табуретки и стал копаться в карманах в поисках бумажки, кою, как впоследствие оказалось, преспокойно доедал оголодавший Лазерник, грея лапы на софите. Покопавшись немного в разных местах, Бархан недоуменно уставился на Кушнярика. Сценарист удрученно кивнула, вылезла на сцену и что-то тихо нашептала на ушко Барханюшке. Десептикон сделал круглые глаза и уставился на Прайма. Оптимус в панике запрыгал в мешке из палатки по сцене.
- Жен…, - начал было фразу Бархан, но его прервал Оптимус.
- Не смей, извращенец! - истерично взвизгнул лидер автобтов, отчаянно вжимаясь в угол сцены и губя под своей тушей остатки хрупких картонных деревьев.
- Надо, Федя, надо, - наставительно хихкнула Кушнярик, залезая обратно в будку.
- Без нотариального заверения и колечка не пойду! - кое-как припомнил сценарий ополумевший от страха Оптимус.
Вслед за этим за кулисами раздался грохот. Шершень, немного знакомый с человеческими сказками, сделал логичный вывод, касающийся конца пьесы…

Сцена двенадцатая.
Декорации моря. Мегатрон выволок за шкирняк полубесчуственного истребителя на сцену, плюнул и огляделся по сторонам.
- Плеваться негигиенично! - хором вякнули из суфлерской будки, но осеклись под суровым взглядом лидера десептиконов.
- Он такой душка, - потихесеньку прошептала на ухо, пардон, на антенну подруге Дес.
- Извращенка! - так же тихо фыркнула автоботка.
Тут все разговоры и шушуканья как в будке, так и за кулисами, были прерваны появлением "Кита". Громила, важно фыркая и побулькивая, "выплыл" на сцену и вольготно разлегся на той самой голубенькой тряпочке, что долженствовала изображать море.
- Страдай, ты же Кит! - рыкнули осмелевшие авторы.
- Ааааааааах, - томно потянулся на тряпочке Громила и посмотрел вокруг затуманенными кайфом глазами.
- Так, кто опять давал ему нюхать золотой парик?!! - горестно взвыл из-за сцены Бархан.
Троица истребителей поспешила скрыться. Мегатрон неспеша оглянулся и понял, что спасать сцену придется ему. Подбежав (то есть, сделав один большой шаг) к краюшку голубой тряпочки, он схватил глюканутого Громилу, хорошенько побил мордой об пол, пообрывал пушки и выжидательно уставился в глубину темных от кайфа глаз. Не высмотрев там ничего утешительного, повторил процедуру. Громила как-то странно икнул и на ладонь лидеру десептиконов вывалилось колечко. Довольный Мегатрон, не глядя, швырнул кассетника куда-то за спину и ушел со сцены. Авторы рыдали.

Сцена тринадцатая.
Снова дворец, Бархан и Прайм. Последний намертво держит оборону кривой табуреткой.
- Кхм, хи, Оптимус! Опочка! - захихикала Дес, за что тут же схлопотала подзатыльник от соавтора.
- Не смей надругиваться над светлым именем Оптимуса Прайма! - гордо подняла перст Кушнярик.
- Не буду! - скрестила за спиной пальцы десептиконка.
Бархан посмотрел на Прайма грустными ягнячьими глазами. Оптимус поперхнулся и от удивления опустил табуретку. Бархан глубоко кротко вздохнул и показал лидеру автобтов колечко. Оптимус тут же поднял табуретку, нахмурился и чуть дрогнувшим суровым голосом заявил.
- Старый ты! Не пойду замуж, - неуверенно оглянулся на горе-сценаристов и продолжил. - Вот искупайся сначала в воде горячей, потом в воде холодной, потом в кипящем молоке, как помолодеешь, так и…
Прайм сглотнул подступившие к горлу слезы и наотрез отказался продолжать. Бархан от смущения трансформировался в приемник и замолк. Авторы беспардонно ржали.

Сцена четырнадцатая.
На сцене стоят три тазика с водой. В углу робко жмется придерживаемый автоботами Оптимус. Рядом с ним стоят грустный-прегурстный Бархан и суровый Мегатрон.
- Решил Царь сначала опробовать средство на Ванюше, - шелковыми голосами доложили из будки.
Бархан усиленно, но нежно, боясь покалечить нежную психику своего Повелителя, подталкивает Мегатрона к тазикам. Мегз громко фыркнул, посмотрел на горе-сценаристов взглядом а-ля "ох, и доберусь же я до вас!" и с достоинством пошел к тазикам. С недовольным ворчанием забрался в один, постоял немного (тазикито ему в лучшем случае по колено), попереминался с ноги на ногу, показывая, что ему горячо, вылез, отряхнулся и… упал! Из-за кулис раздался дружный "Ах!", авторы поспешили заныкаться в глубь суфлерской будки. А Мегз ничего, встал, потряс всеми частями тела и мрачно полез в следующий тазик. Постоял, потер локти, мол холодно ему, и мужественно полез в следующий.
- Из молока выбрался Иванушка молодец молодцом! - умильно пропищала Дес, зажимая возмущающуюся автоботку.
Мегатрон вылез из тазика и стал демонстрировать бицепсы (Десербра: Waaaaaaah!). Неожиданно Бархан подскочил на месте и, играя роль Царя до конца, с горестным воплем кинулся в один из тазиков, попутно сбив остальные, расплескав воду по полу, проехал в луже по всей сцене и упал в многострадальную оркестровую яму.
- Иванушка и Царь-девица поженились, - вздохнули размечтавшиеся авторы. - Ну?!
Мегатрон молча показал трансформеркам кулак, подошел к старательно имитирующему инфаркт Прайму и выволок его на середину сцены. Вовремя подоспевший сытый Лазерник отдал Мегатрону колечко. Мегз кисло оглянулся и, крепко, до металлического скрежета, сжав ладошку Оптимуса, попытался нацепить ему кольцо. Оно оказалось маловато, и Мегатрон, пыхтя и сопя, долго надевал его на палец сосредоточенно разглядывающего потолок лидера автоботов.
- Как я и говорил, - пропыхтел Мегатрон, надев наконец злополучное кольцо. - Толстый ты, Прайм, даже кольцо не налезает!
Оптимус обиженно надулся. Потом посмотрел на авторов, недоумевая, что еще надо, чтобы закончить пьесу. Трансформерки злобно улыбнулись и замахали руками. Общий смысл жестов дошел до "актеров" не сразу, потом к потолку театра взлетел обоюдный возмущенный вой.
- Это отвратительно! - выпучив глаза, заявил Мегатрон.
- Что поделаешь, - мягко пожали плечиками девчонки. - Свадебный венец - сказке конец, а минимум, что надо для свадьбы, это…
Не завершив фразы, авторы шкодно посмотрели на трансов. Прайм повздыхал, помялся и, взяв дело в свои руки, неловко ткнулся намордником в щеку лидера десептиконов. Потом, под бурные овации авторов и остальных актеров, шустро-шустро улепетывал от разъяренного Мегатрона. На середине веселья погас свет. Причем не только в театре, но и на всем спутнике. В наступившей тишине и темноте раздались голоса трансформерок.
- Кушня, - выпучилась на подругу десептиконка. - У нас батарейки кончились! А это значит…
Девчонки посмотрела сначала друг на друга, потом на освобожденных от гнета авторского произвола трансформеров…
- АААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!

Эпилог.

Как-то Оптимуса Прайма
Оживили вновь случайно.
Автоботы веселились
И от счастья все упились.
Десы то ж не отставали -
Пивом горе заливали.
Пиво, водка, энергон -
Пьян был даже Мегатрон.
И Бархану он признался,
Что ему во сне являлся
Грозный лидер автоботов…
Тут прервал их третий кто-то.
Все взглянули на экран,
На экране - пьяный Прайм.
Он хихикнул как-то глупо,
Чем привел всех десов в ступор,
А затем вдруг выдал разом
Место положенья базы.
Десы чуть не протрезвели,
К автоботам прилетели,
Скромно постучались в двери
И пошло опять веселье!
Вспоминали дни былые,
Хохотали, как чумные!
Истребители в угаре
Трех коней изображали,
А Элита - кобылицу
(Это ж надо так упиться!),
Шершень бедного Бархана
Величал царем упрямо,
Броневик обнял Взрывалу
И шептал ему лукаво,
Что они не просто "братья".
И не распускал объятья…
(Хм… оставим эту пару ;)
А Хот Род задал всем жару:
С зажигалкой танцевал,
Поскользнулся и упал,
Подпалил случайно стол.
До пожара не дошло -
Пламя шустро погасили.
А Хот Рода пожурили,
После, зверски напоили
И под стол спать уложили.
Кто-то вспомнил про "кита",
Тут же ванна налита
Энергоном, да до края
(Кстати, ванна-то большая!)
И под дружное "Ура!"
Грома бросили туда.
Прайм, обнявшись с Мегатроном
И облившись энергоном,
Клялся в вечной дружбе десу,
Предложил поставить пьесу:
Чтоб они и автоботы
Отложили все заботы,
Что-нибудь опять сыграли.
"Нас ведь авторы достали,
Но сейчас все по-другому!" -
Прайм поклялся Мегатрону.
"Мы поставим пьесу сами?" -
Мегз с горящими глазами
Поглощен идеей новой.
Прайм же вторит слово в слово:
"Мы поставим пьесу сами!
Прямо этими руками!
Хоть сейчас напишем текст..
У тебя бумага есть?…"

Мирно каплет энергон.
Погрузилась база в сон
Десы спят и боты спят,
Где-то в уголке пыхтят…
Броневик.. и с ним.. Взрывала?
(Ой, мне что-то плохо стало)
Не одни они не спят
Мегатрон и Прайм сидят
За столом и пишут что-то…
Благородство автобота
Мне мешает подсмотреть…

- Ну и глупо!
- Но, заметь…
Эй! Ты мой сбиваешь слог!
- Не парься! Тут такое дело! В общем, нужно потом стырить ту бумажечку с их пьесой и…
- И выйдет все как в прошлый раз! - хмуро проворчала автоботка, потирая за…тылок.
<<Назад /\/\Вверх