Десербра

Утро после попойки

Предупреждение: прошу простить, если будут некоторые несостыковки с реальностью, автор сего кошмара ни разу не был жертвой похмелья :)

Аааауч… моя башка… мой зад… и вообще все тело… оооой… /непечатно/… ыыыууыи… Где я? Кто я? Почему мне так неудобно? Открываю глаза… лучше бы я этого не делал… потому что мир, доселе мирно почивавший в расплывающихся розовых кругах, взорвался вихрем ярких красок. Поднатужившись, я сфокусировал оптические датчики и беспокойно воззрился на белое пузо, мерно вхдымающееся в метре от моей многострадальной головы. Подумав немного, решил, что идентифицировать обладателя сего сокровища легче будет, вспомнив, кем являюсь я. Еще немного подумав, пришел к выводу, что для опознания собственной личности необходима зеркальная поверхность.
Попытка встать завершилась гулким звуком удара моей пятой точки о стальной пол. Перевернулся - уже достижение. После еще пяти громких попыток встать, мне удалось привести верхнюю часть своего тела в более или менее (скорее менее) вертикальное положение. Пришлось подождать, пока колокол Мария, переселившийся из НотрДама в мою пустую голову, отзвенит заутреню. Хотя, по моим меркам было далеко за полдень. Встать все-таки не удалось, пришлось ползком подбираться к ближайшему зеркалу (роль которого сыграл погасший монитор). Оттуда на меня глянул перекособоченный, грязный, заспанный, опухший автобот с красными, непонятно, то ли с похмелья, то ли это их естественный цвет, глазами. Я напряг всю свою систему, чтобы вспомнить, кто на меня сейчас так недовольно смотрит. С… Сай… Сайдбе… Сайдберн! Ну и матерное же у меня имя! Однако сомнений не оставалось, горькая правда была очевидна - я прекрасно знаю эту жуткую морду, которая на меня сейчас пялится. Во избежание желудочных спазмов я прервал созерцание собственного падения и занялся изучением и опознанием местности.
Координация движений дается с трудом, но не зря же я гоночная машина. Так… правый передний манипулятор, левая задняя нога, левый передний манипулятор, правая задняя нога… А у меня хорошо получается! Однако сосредоточенное продвижение зигзагообразно вперед продолжалось недолго: я снова ткнулся башкой в уже известное белое пузо. На этот раз я приподнялся на локтях и глазами дурной кобры воззрился на мощно храпящую фигуру. После некоторых сомнений, храпящий был идентифицирован, как один из братьев-поездатых (гы-гы).
Удовлетворенно кивнув неизвестно кому, по-пластунски ползу дальше. Мутный взгляд останавливается на чем-то розово-белом, висящим в воздухе над разгромленным пультом управления. Невероятно. Т-Ай! Оказывается, даже оперативные системы могут нажираться… И как умудрилась? Минутку, если это Т-Ай, значит, я на базе автоботов. Звезды небесные! Во что мы ее превратили!!! Господи… а это еще кто там в обнимочку спит? Да так сладко еще, посапывают. Ползу туда: левой-правой, левой-правой, бодро-бодро, бах! С раскуроченного потолка на меня свалилось что-то зверски тяжелое. Пофилософствовав пару минут о смысле жизни в матерной форме, я сделал бесплодную попытку выкарабкаться из-под тяжелой туши. Попыхтев немного, высунул язык и зашарил вокруг в надежде найти что-нибудь, могущее быть полезным в нелегком деле моего освобождения. Неожиданно правый манипулятор нащупал то, чего здесь уж точно не должно было быть. Погнутую лопасть вертолета. С трудом повернув голову, я удивленно воззрился на находку. Обреченным взглядом проследил ее до обладателя и отвалил челюсть, обнаружив, что парой тонн кило придавил меня к полу не кто иной, как Ро-Тор! Как он здесь очутился?
Усиленно заелозив всем телом, выбрался-таки из-под десептикона. Протер глаза со слабой надеждой, что он мне только глючится, но передо мной так же нагло развалился все тот же десептикон. Подумав, ущипнул себя. Еще подумав, ущипнул Ро-Тора. Он брыкнулся и издал нечленораздельный звук, после чего почесался, перевернулся на другой бок и снова задрых. Вот бессовестный, гад. Определившись с Ро-Тором, отправился на поиски своей и десячьей команд, а то мало ли что…
Первым делом решил проверить странную парочку, замеченную мною ранее. Ба, да это же Мувор с Пролом! В руках у обоих стаканчики. Вот теперь, братец, не будешь кичиться своей правильностью. Это ж надо так надраться! Похихикав над бесчувственным братаном, поплелся дальше. Удивительно, после "встречи" с Ро-Тором, я обнаружил, что от потрясения способен подняться на ноги. Продвигаясь вглубь базы, я отмечал знакомые лица и догадывался о событиях, предшествоваших такому разгрому. Вот Арморхайд с Роллбаром вперемешку с командой Строителей. Так мило спят, спинка к спинке. А Невидимки непонятно каким образом устроили себе в центральном зале джакузи, где и дрыхнут все вместе. Мега-Октейн удобно устроился между двумя Поездами. Хорошо ему, тепло. Он ведь всегда был самым умным среди комбатронов :) Икс-Брон в гордом одиночестве устроился на подоконнике, завернувшись боевым штандартом автоботов. Предаконы во главе с Зубастиком лежат рядочком, как бревнышки. Сразу видно, не умеют пить. По уцелевшим углам еще приткнулись Скидз и мистер "Нет парковки" означает "нет парковки"!" (Тягач, если кому с похмелья непонятно) А в самом центре разрухи… мама мия! Прайм, Магнус, Скурдж, Мегатрон в одной куче, облитые-перезалитые энергоном, бензином, обложенные пустыми аккумуляторами, литиевыми батарейками, даже ядерный реактор рядом валяется. Вот тебе и Лидер Автоботов! А также Тот-Который-Хочет-Сперить-У-Брата-Матрицу, АнтиПрайм и "Будущий Владыка Вселенной". Хороши ребята, нечего сказать, оторвались по полной.
Так, пора сесть и подумать. Блуждая по окрестностям сооружения, бывшего некогда базой автоботов, я постепенно кое-как восстановил память.
Оказывается, доблестные автоботы решили отметить какое-то событие. То ли нахождение Максимуса, то ли день святого… не помню кого. В общем, повод нашелся. Оптимус достал кучу энергии (не знаю, откуда спер) и закатил потрясную пьянку. Когда мы все уже значительно клюкнулись, кому-то пришла в голову "светлая" мысль пригласить на праздник десптиконов. Т-Ай быстро звякнула Мегатрону и дала координаты базы. Десы и преды настолько обалдели, что явились с неактивированным оружием. Это была их ошибка. Потому что численный перевес все равно на нашей стороне, и каждого деса облепило по два автобота и предложило выпить за компанию. Ну кто бы тут устоял? Правильно, всякий. А десы повели себя, как последние идиоты, согласившись принять на душу перед убийством. А потом еще одну, и еще… Прол надрался до безобразия, устроил зажигательный стриптиз на пульте управления (правда снимать было нечего, но важны ведь сами движения), последствия этого танца мы узнаем после. Преды тихо-мирно назюзюкались и уснули, а десы (крепкие, надо сказать, ребята) быстро бухнули и полезли обниматься к бывшим злейшим врагам. А еще более веселые автоботы и не сопротивлялись. Слава те, Все-Пламень, за концентрированный энергон, до чего-то хуже дружественных излияний и объятий не дошло. Но Прайм надрался непостижимо! Практически весь вечер просидел у Магнуса на коленках, рассказывая, какие нежные братские чувства испытывает к нему. Ну если после ЭТОГО Магнус не оттает, значит он просто бесчуственный истукан. Свалившись наконец с колен изрядно напившегося Магнуса, Оптимус шмыгнул носом и, бодро поднявшись, ушел танцевать сертаки со Скурджем. Уму непостижимо, как они в таком состоянии умудрились не свалиться во время танца. А Мегатрон сидел в сторонке и хлопал в ладошки размером раза в три больше моей покрышки. Но, не смотря ни на что, все вконец упились и, влекомые древним инстинктом, завалились дрыхнуть.
Полный ужаса хриплый вопль заставил меня обратить внимание на окружающую среду. Быстро просчитав в уме, что могло ужаснуть транса рано утром после попойки, я пришел к выводу, что Прол, разлепив глаза, увидел рожу Мувора на подозрительно близком расстоянии.
<<Назад /\/\Вверх