"Какое время было, блин!
Какие трансы были, что ты!
О них не сложено былин,
Зато остались анекдоты".
И. Иртеньев. 8))
Десептиконы и автоботы
* * *
Сегодня на центральной площади Нью-Йорка отряд Автоботов разогнал толпу десептиконов до скорости 70 км/ч!
* * *
Решил Мегатрон наконец Оптимуса замочить. Ну, припёрли десы к автоботской базе и говорят:
- Выходите, автоботы!
- А чё вам надо?
- Поговорить!
- А сколько вас там?
- Ну, десятка два будет…
- Вот между собой и говорите!
* * *
Пять минут назад десептиконы захватили старые шахты на Бисто. Их требования:
- Выпустите нас! Выпустите нас отсюда!!!
* * *
Идёт ОП по Кибертрону, видит Мегатрон на высокой башне сидит и вдаль смотрит.
- Эй, Мегатрон, ты что там делаешь?
- Да вот смотрю, где жить хорошо.
- Ну, так это известно: хорошо там, где нас нет.
- Вот я и смотрю, ***, где вас нет!
* * *
- Как стать десептиконом?
- Убить 6 автоботов и кота.
- А кота-то за что???!!!
- Поздравляю, вы приняты!
* * *
Чем отличается рыба-пила от десептиконов? Рыба пила, а десы пили, пьют и пить будут!!!
* * *
Десептиконы не хуже муравьёв могут переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и при этом страшно матерясь.
Мегатрон и Скандалист: сладкая парочка…
* * *
Скандалист - Мегатрону:
- Мегатрон, у меня для тебя есть две новости: хорошая и плохая.
- Ну, начни с плохой.
- Я сломал наше новое оружие…
- Та-а-ак… А хорошая?
- Я больше не буду…
* * *
- Мегатрон! Я никогда не уйду из десептиконов!
- Скандалист! Как тебе не стыдно мне так угрожать?!
Лезут Скандалист и Мегатрон к автоботам на базу. Скандалист споткнулся, поднял грохот. Дежурный Броневик это услышал и вопит:
- Кто это?
Мегатрон:
- Мяу - мяу…
Лезут обратно. Теперь Мегатрон споткнулся. Броневик:
- А ну стоять! Кто?
Скандалист (возмущённо):
- Ну, ты чё??? Это мы, коты, обратно лезем!!
* * *
Приходит чуть живой Скандалист в ремонтный отсек и пытается себе оторванное крыло приладить. Громовержец:
- Ну что случилось на этот раз?
- Да вот решили с Мегатроном выяснить кто тут настоящий лидер!
- Ну?
- Ну, первые две минуты у меня были ну просто все шансы на успех!
- Ну?
- А потом он начал бой!
* * *
Мегатрон выстроил десов с утра пораньше, а сам - с похмелюги.
- Десептиконы! Кто из вас вчера пил - шаг вперед!
Десы молчат.
- Нет, ну вы что, меня за идиота держите? Кто пил?
Скандалист делает шаг вперед, оптические датчики в пол:
- Я пил...
- Так, все - на тренировку, а мы со Скандалистом идем опохмеляться!
Добрый дядя Скандалист и его творенья
"Я вижу, что бездарь может создать только бездарей!"
Мегатрон о Скандалисте и боевиконах.
* * *
Что такое красно - сине - белое по воздуху летит? - Скандалист.
А такое чёрное и по земле ползёт? - Тень от летящего Скандалиста
* * *
Мегатрон спрашивает у чуть живого Скандалиста:
- Что случилось?
Сканди (радостно):
- Прикинь, вчера с Праймом дрался!
- И как?
- Да как. Он после боя, как фраер, пешком домой ушел, а меня, как короля, на руках унесли!
* * *
Шезлонг - десептиконам:
- Я не позволю вам уничтожить этот прекрасный остров!
- Почему?
- Потому что я люблю природу!
Скандалист:
- Это после того, что она с тобой сделала?!
* * *
Скандалист сдаёт экзамен в Кибертронской Академии:
- В пятидесяти метрах от вас разрывается ядерный фугас... Ваши действия?
- Обугливаюсь, профессор...
* * *
2 правила Фингала:
1) Всё что не прибито гвоздями, можно брать.
2) Всё что можно отодрать - уже не прибито.
* * *
Как занять Грома (боевикона) на пару часов?
- Написать на бумаге с обоих сторон "переверни".
* * *
Сидят в "Синей Комете" Октан и призрак Скандалиста. Октан бухает, а Сканди не наливает. Тот обиделся. Октан:
- Так ты же призрак!
- Так что, если призрак, то и не трансформер, что ли?
* * *
Идёт Бархан, видит плачущего Громилу. Спрашивает:
- Что случилось, Громила?
- Да Скандалист как-то криво выпалил и в себя попал…
- Ну, а ты-то тут при чём?!
- А я засмеялся…
* * *
Скандалист:
- Так! Едем на пикник, берём по пять энергокубов на трансформера! Вопросы есть?
Громовержец:
- Но, Скандалист, в позапрошлый раз брали по 3 кубика, так потом Дикого еле нашли…
- Заткнись! Сказано - едем на пикник, берём по пять энергокубов на трансформера! Вопросы есть?
Деформер:
- Скандалист, в прошлый раз брали по 4 кубика, так потом Астропоезда еле нашли, чтоб вернуться…
- Заткнись! Едем на пикник, берём по пять энергокубов на трансформера. Дикого не берём, из Астропоезда не выходим. Вопросы есть?
* * *
Скандалист стоял у входа на базу. Из - за двери дуло. Резким движением Скандалист закрыл дверь. Дуло исчезло.
* * *
Десы стоят перед Мегатроном:
- Ну что, что заставляет вас напиваться каждый день?
Скандалист:
- Ничего не заставляет, мы добровольцы!
* * *
Громила спрашивает у Дикого:
- Почему у тебя морда набитая?
- Да спросил у Скандалиста сколько времени…
- ???
- Ну, он в карты с парнями играл, а я подошёл и спросил сколько времени. Скандалист: "Девять", Громовержец: "Пас!", Деформер: "Вист!"…
* * *
Скандалист - скандалистятам:
- Жили были три свиньи: Мегатрон, Прайм и Взрывала…
* * *
Скандалист, Мегатрон, Громовержец и Деформер совершили аварийную посадку на какой-то Арком забытой планете. На них выскакивает стая голодных шарктиконов - те бежать. Мегатрон, Сканди и Гром переглянулись и бросили на съедение Дефа, чтобы свои шкуры спасти. Шарктиконы быстро его растерзали и продолжают преследование. Сканди переглянулся с Мегатроном и они вдвоём бросили Громовержца. Бегут дальше, а шарктиконы снова их догоняют. Тут Скандалист останавливается, орёт Мегатрону "трансформируйся" и мастерски расстреливает из него всех шарктиконов. Мегатрон поражается:
- Зачем же мы Громовержца и Деформера бросили?!
Скандалист с невозмутимым видом достаёт из конуса кубик энергона:
- А что тут на четверых-то пить?
* * *
Попадают в чистилище Скандалист, Прайм и Броневик (видимо The Movie). Арк им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, не помрёт, а станет призраком.
Прайм назвал - триллион, Арк сказал: "Знаю" и отправил его в силиконовый Ад.
Броневик назвал - биллион, Арк сказал: "И это знаю" - и тоже отправил его в Ад.
Скандалист подумал и говорит:
- Дохуя!
Арк удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Сканди отвечает:
- А ты спроси у стражника на Квинтессе.
Арк свое обещание выполнил - сделал Скандалиста призраком, а сам обернулся трансформером и спустился на Квинтессу. Нашел стражника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХУЯ?
Стражник подумал и говорит:
- Видишь шарктиконов?
- Вижу!
- Видишь у них зубы?
- Вижу!
- Вот иди и считай зубы, как будет "НУ ИХ НА ХУЙ"! Так это только половина!
* * *
Бархан - Скандалисту:
- Скандалист, ты когда спишь, крылья под одеяло кладешь или сверху?
- Знаешь, никогда над этим не задумывался...
Наутро встречает Бархан Скандалиста. Тот злой, не выспавшийся...
- Бархан, Тернидор тебя подери! Всю ночь заснуть не мог: и так неудобно, и так неудобно!
* * *
- Скандалист! Прекрати валять дурака! Он и так грязный!!!
* * *
Идёт Скандалист по улице, останавливается и видит люк. На крышке люка надпись: "Новая акция! Загляни под крышечку!"
* * *
Мегатрон задумал проверить своих десов. Входит первый.
- Громовержец, назови любое число от 1 до 99.
- 36!
- А может 63?
- Эээээ… Да, наверное, 63…
"Характер невыдержанный, легко поддаётся внушению" - думает Мегатрон.
Заходит следующий.
- Назови любое число от 1 до 99.
- 42!
- А может 24?
- Нет, точно 42!
- Ладно, иди.
Думает: "А вот у этого характер выдержанный. То, что надо!"
Входит следующий.
- Назови любое число от 1 до 99.
- 33!
- А может трид... а, это ты, Скандалист?! Иди и не мешай работать!
* * *
Стоят Скандалист, Громовержец и Деформер, к ним Громила подходит:
- Эй, парни, сколько будет 2 плюс 2?
- Слышь, Скандалист, сколько будет 2 плюс 2?
Сканди подумал и говорит:
- Пять.
- Да? А Мегатрон сказал, что 4!
- Скандалист, ты чего?! Мегатрон сказал, что 4!!!
- Так я ж с поправкой на ветер!
Громовержец и Деформер
* * *
Идут Гром и Деф, видят Броневика:
- Эй, Деф, давай его побьём?
- А если он нас?
- А нас-то за что?!
* * *
Сидят Гром и Деф в баре, энергончик бухают. Тут входит в бар ОП, садится и заказывает себе энергон. Деф задумчиво говорит:
- Гром, ты любишь деньги?
Громовержец отвечает:
- Ха, спрашиваешь! Вот давай ты мне дашь сто кредитов, а я за это пойду и плюну ОП в энергон.
- Да ну?
- Арком клянусь!
Деф достаёт сто кредитов, (не спрашивайте, из чьего кармана… я не знаю) Гром встаёт из-за стола, берёт деньги и идёт к Прайму.
Через несколько секунд раздаётся злой голос ОП, Гром с кружкой от энергона на голове улетает к стене и медленно по ней сползает. Оптимус повторяет свой заказ, сидит, мрачно пьёт энергон и что-то бурчит себе под нос.
Деформер подходит к Громовержцу:
- Слышь, а если я тоже ему в энергон плюну, ты мне сто кредитов дашь?
Гром чуть живым голосом:
- Ага...
Через полминуты всё повторяется, Деф с дымящейся задницей отлетает к той же самой стене, ОП долго и грязно ругается, после чего уходит из бара.
Долгое молчание.
- Деф…
- Чего?
- А тебе не кажется, что мы бесплатно по морде получили?..
* * *
Сидят Гром и Деф в баре.
- Видишь ОП? Сейчас он выпьет стакан энергона, и ему ничего не будет!
ОП выпивает стакан энергона.
- Сейчас Прайм выпьет второй стакан энергона и ему ничего не будет!
Оптимус выпивает второй стакан.
- Сейчас Прайм выпьет третий стакан энергона и ему опять-таки ничего не будет, а вот нам пора!!!
* * *
Идёт Скандалист по улице, видит Громовержца и Деформера.
- Эй, парни, сколько щас времени?
- Третий час…
- Вы чё, щас же утро!!!
- Третий час ждём, пока этот дурацкий паб откроется…
* * *
Поспорили Мегатрон и ОП чьи воины более ленивые. Ну, выстроили автоботов и десептиконов друг против друга. ОП:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя!
Все автоботы делают шаг вперед. Мегатрон своим десам:
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Все десептиконы стоят. Громовержец и Деформер между собой переговариваются:
- Деф, пойдем, что ли?
- Ты че, Гром, охренел, в такую даль переться?
* * *
Громовержец - Деформеру:
- Дежурство - 10 часов, а в партии - 10 кубиков энергона. Ты думаешь это так… совпадение?
Ох, уж эти люди!
* * *
Денни пристаёт к Хрому:
- Хром, расскажи сказку! Ну, расскажи сказку!
- Поздно уже, иди спи!
- Нет, расскажи сказку!
- Ну, хорошо…
- Только не страшную!
- Ладно, иду я как-то по Сиднее и вижу…
- Скорпиона!
- Нет, вижу подземный ход. Залезаю…
- А там - Скорпион!
- Да не было там никакого Скорпиона! Захожу, а там - большая стройка….
- И там Скорпион!
- Ну, надоел ты мне! Хорошо: а там - Скорпион!
- А-а-а-а-а-а-а-а!!!
* * *
- Микон, тебе нравиться ходить в школу?
- Очень нравиться. И из школы тоже. А вот эти промежутки между похода самые противные!
* * *
Интересно, почему Кикер и Миша всё время ссорятся, когда садятся на мотоцикл?
- Каждый хочет сидеть у окна!
* * *
Фиксатор помогает Микону делать уроки:
- Разбери предложение: "Руфь ушла на битву".
- "Руфь" - подлежащее, "ушла" - сказуемое, "на битву" - предлог…
* * *
Сидят Фиксатор и Микон:
- Хей, Фиксатор, ты то яблоко достанешь.
- Нет, не достану.
- А Бластер достанет?
- Нет.
- А шеф?
- И шеф не достанет.
- А я?
- Да, ты достанешь. Ты кого хочешь достанешь!
* * *
Едет Кикер на мотоцикле. Крутой такой.
Вдруг, ему в шлем воробей врезался. Кикер остановилась и видит, лежит он и не шевелится.
Птичку жалко, конечно. Отвез на базу. Нашёл где-то старую клетку, положил в нее птичку, покрошил хлебушка, налил водички. Вдруг птичка оклемается? А сам уехал по делам.
Проснулся воробей, смотрит вода, хлеб, клетка и думает: "Ой, ###! Мотоциклиста насмерть сбил, в тюрьму посадили!"
* * *
На уроке Астрономии учительница спрашивает Микона:
- Какую форму имеет Земля?
- Круглую
- А как это доказать
- Да ладно, пусть будет квадратная, я не настаиваю.
* * *
Грива пошёл в лес за грибами. Он прошел немного вперед - грибов не было, вернулся назад - грибов опять не было.
"Да… видно не сезон" - подумал Грива и сел в сугроб.
Victory: сезон истинных героев…
* * *
Приходит, мягко говоря, нетрезвый Истребитель на базу и шарится по стене. Тут выходит Победоносец:
- Шеф, что вы там ищете?
- Отстань, Рогатый!
- Да вы мне скажите, что вы там ищите? Может, я знаю.
- ... Тернидор-Передеформер, стоило только на минутку отлучиться, уже дверь замуровали
* * *
МакТакл говорит автоботам:
- Пришибала вчера в Смертоносца случайно из пушки попал…
- И как?
- Смертоносец в порядке. Пришибала сдох…
* * *
Смертоносец орёт на Львиноморда:
- Ты что, думаешь, что я - придурок???!!!
- Нет, Повелитель, но я могу ошибаться…
-
* * *
Фиксатор:
- Шеф, вас, кажется, на связь вызывают…
- Точно или кажется?
- Не знаю, но там спросили: "Это ты, рогатый придурок с мечом???"
* * *
Достал Нетопырь Львиноморда:
- Нетопырь, можно тебя на два слова?
- Да.
- Атака Львиноморда!
Дела злодейские
* * *
Victory. Окончилась война. Всё разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из-под развалин выбирается Смертоносец, который всех десов уложил, а автоботов победил, осматривается:
- Блин, а кто всё это убирать будет? Я, что ли?!
* * *
Юрона. Сидит Zarak, умное что-то читает. К нему Дурман пристаёт:
- Зэт, покажи кукольный театр!
Zarak:
- Да отстань, не мешай...
Дурман не унимается:
- Зэт! Ну покажи кукольный театр!
Zarak опять его прогоняет:
- Да не мешай читать!
Дурман все равно ноет, и тут Zarak не выдерживает. Встает, идет в дальний угол базы,
долго там копается в мусоре, и, наконец, достает два металлических обломка - типа трансформерские черепа - нанизывает их на пальцы, и писклявыми голосами говорит:
- Хром, а Хром! А вдруг здесь Скорпион?!
- Да откуда здесь, на хрен, Скорпион?!!!
* * *
Урок в школе у Денни. Учительница попросила рассказать историю с моралью. Вызвался, естессна, Денни:
- Идет как-то раз Шестизарядник по Кибертрону. Вдруг навстречу - Ультра Магнус. Говорит: "Здравствуй, Шестизарядник!". Тот раз - и голову УМ оторвал. Дальше идет. Навстречу - Хром. Говорит: "Здравствуй, Шестизарядник!". Тот раз - и ему голову оторвал. Дальше идет. Навстречу - Твердолоб. Говорит: "Здравствуй, Шестизарядник!" Тот раз - и Твердолобу башку оттяпал...
- Подожди, Денни, по-моему, Шестизарядник очень аморальный. Так где же мораль?
- Не фиг доставать Шестизарядника!
* * *
Поспорил как-то Зубастик со Скурджем, что трёх автоботов заставит прыгнуть в вулкан. Стоят, значит, около вулкана, а навстречу им Сайдберн. Зуб:
- Слушай, Мастер Аварий, а ты знаешь, что твоя красная гоночная машинка взорвалась?
- О горе мне! - кричит Сайдберн и прыгает в вулкан.
Дальше стоят. ОП идет.
- Слушай, Оптимус, а ты знаешь, что все твои автоботы только что подохли в битве с Гальватроном?
- О горе мне! - кричит ОП и прыгает в вулкан.
Дальше стоят. Тягач идет.
- Слушай, Тягач, а ты знаешь, что новое правило появилось: всем автоботам прыгать в этот вулкан?
- Да? Ну… Правило есть правило! - и прыгает.
* * *
Рассказывает Бархан Zarak'y как хорошо на Кибертроне жить. Тут вбегает Бешеный Волк:
- Кто чистил пульт?!! Я спрашиваю, мать вашу, кто чистил пульт?!!!
Бархан назидательно:
- А вот на Кибертроне нет такого беспорядка...
Бешеный Волк:
- Да нету больше твоего Кибертрона! КТО ЧИСТИЛ ПУЛЬТ???
* * *
Прилетел Прайм к Элите на Кибертрон. Заходит и видит: сидит Элита и Скандалист.
- Ээээ… Ты кто?
- Скандалист.
- Эээээ… А чё здесь делаешь?
- Сижу…
"Арк с ним, пусть сидит" - подумал ОП.
Наследующий день рассказал всё браткам автоботам. А они и говорят:
- Прайм! Ну, ты чё?! Это же любовник Элиты! Иди и убей его.
Приходит Прайм, а там сидит Скандалист, окрашенный под Деформера.
- Ээээ… Ты кто?
- Деформер.
- Так вот, Деформер, если встретишь Скандалиста, передай ему, что найду - убью!!!
* * *
Приходит Броневик к Хромии, а она на него как-то странно смотрит.
- Всё нормально, дорогая, я за отвёрткой.
Начинает копаться в шкафу:
- Отвёртка… отвёртка… привет, Скандалист… отвёртка… отвёртка…
"Полетаем! Ну и пусть разобьёмся…" (C)
* * *
Автоботы на шаттле летят по Космосу, на них десовская ракета летит, спастись уже никак нельзя.
ОП говорит Джазу в аудиосенсор: так мол и так, развесели команду перед смертью, только не говори про ракету.
Джаз поднимается и говорит:
- Спорим, я щас кулаком по панели так ударю, и она на куски разлетится!
Автоботы смеются и кричат:
- Ну давай, хвастунишка, покажи нам!!!
Джаз размахивается, и ка-ак ударяет по приборной панели!
Шаттл разлетается на мелкие кусочки.
Кувыркаются в вакууме ОП и Джаз, и Прайм говорит:
- Джаз, ты дурак и шутки у тебя дурацкие: ракета мимо прошла!!!
* * *
Упал автоботский шаттл в море. Выныривает Бластер и говорит Джазу:
- Я тебе говорил - автопилоту не наливать, а ты - "традиция, традиция…"
* * *
- Внимание! Autobotcity! Говорит шаттл! У нас отказал боевой компьютер! Что делать?
- Шаттл! Шаттл! Это Оптимус Прайм! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!
* * *
Автоботский шаттл терпит крушение. Джаз:
- Джаз - базе! Шаттл в огне, летим над Юроной, правый двигатель отказал, высота - 10000 футов. Жду указаний!
- Повторяй за мной: О, Великий Арк, прости мои прегрешения…
* * *
Летят Гром и Деф на новеньком шаттле. Деф:
- Гром, прибор?
- Тридцать!
- Что - тридцать?!
- А что - прибор?
-
* * *
Джаз и Бластер летят на шаттле:
- Джаз, оба двигателя в порядке!
- Тогда почему мы подаем??!!
- Потому что раньше их было восемь…
Максимус и его команда
* * *
Хром хвастается:
Меня постоянно преследуют умные мысли! Но я всегда быстрее!
* * *
Макся говорит автоботам после очередного поражения:
- Главное не победа, а участие!
* * *
Решил как-то Хром подумать…
* * *
Максимус пропустил 2 стаканчика. Он успел только к третьему. Что поделаешь, дела, дела…
* * *
Хром попал в троицу самых любимых фанатами персонажей Headmasters. Из бластера, естественно…
* * *
Родомес смотрит на чуть живого, избитого Магнуса:
- Ну, так и знал, что с Шестизарядником подерёшься!
- Какой же вы всё-таки, командир, знали, а мне не сказали!
* * *
Твердолоб - Хрому:
- Ты видел сон про Арси и Костолома?
- Нет, не видел.
- Обязательно посмотри. Классный сон!
* * *
Хром долго смотрел в одну точку, потом - в другую.
"Двоеточие!!!" - наконец догадался Хром.
* * *
Вечеруха у автоботов. Встаёт из-за стола Хром:
- Я хочу сказать тост за нас!
- Замечательный тост! А главное, короткий! - радуется Вилли и выпивает кубик энергона.
- Да это еще не тост! Это так, затравка!
- А можно и за травку выпить! Тоже, между прочим, хороший тост!
* * *
В очередном сражении с десептиконами автоботы проиграли. Дрались из рук вон плохо, еле ноги унесли. Максимус собрал всех и говорит:
- Так. Кто вчера первый предложил выпить?
Молчание.
- Ставлю вопрос по-другому. Кто вчера первый спросил: "Ну что?"
* * *
Хром:
- Командир, а какие шаги вы предпримете, если вон из-за той звезды вывернет Скорпион?
- Большие. И в противоположную сторону.
* * *
Заходит Максимус к автоботам и говорит:
- Короче, у меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все:
- Давай плохую!
Макся:
- Скоро конец света!
Все:
- А очень плохая?
- Мы еще трезвые!
* * *
Максимус выстроил всех и давай ругаться:
- Это что? Это база? Это дерьмо, а не база! Это оружие? Да это рухлядь, а не оружие! А это автоботы? Да это дрянь, а не автоботы! А если завтра Скорпион прилетит? Кто мир спасать будет? Я, что ли? Да мне он на хрен не нужен!
* * *
Максимус говорит автоботам:
- Лучшим подарком мне на годовщину правления была бы ваша победа над десептиконами!
Автоботы переглядываются. Хром, как самый смелый:
- Поздно, коммандер, мы вам уже средство для мытья шаттла купили…
Все трансы оптом
* * *
Стоит посреди пустыни Скорпион. Внутри сидят автоботы, в картяшки перекидываются, энергончик бухают. Заглядывает Zarak:
- Ребята, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Ушел он. Через некоторое время опять:
- Ну, ребята, там жара страшная, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Ушел. Через некоторое время - опять:
- Ребята, там песчаная буря началась, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Максимус:
- Да ладно, жалко нам, что ли? Сиди!
Zarak забился в уголок и бормочет:
- Пошел вон, пошел вон... А может, живу я здесь?
* * *
Ястреб связывается с тюрьмой на Микло:
- В 18 камере кто-нибудь есть?
Сходили посмотрели:
- Нет, нету.
- Значит мне все-таки удалось сбежать?
* * *
Мегатрон входит на стройку, а там конструктиконы бухают.
- Я же сказал: во время работы не пить!!!
Миксмастер, удивлённо озираясь по сторонам:
- А кто работает?
* * *
Среди ночи кто-то стучится в дверь к Мега Октейну. Он открывает, а там - Скурдж.
- Тейн, у тебя есть бо-о-о-о-о-ольшой пулемёт?
- Нет, Скурдж! Ты чё, сдурел?! Иди спать!
Через полчаса Скурдж снова стучится:
- Тейн, так у тебя есть бо-о-о-ольшой пулемёт?
- Да нет у меня никакого пулемёта!!! Отстань!
- А я принёс!
* * *
Громила впервые увидел Омегатора и спрашивает:
- А как тебя зовут? А кто ты - автобот или десептикон? А какой у тебя рост? А чё ты мне не отвечаешь?
- Омегатор…
-
* * *
Бархан взломал Телетрон и читает надпись, появившуюся на экране: "Нажмите какую-нибудь клавишу для продолжения или любую другую для выхода".
* * *
Решил Скурдж притвориться, что автоботом хочет стать. Ну, сдаёт тест. ОП его спрашивает:
- Представь ситуацию: на тебя нападает Зубастик. Твои действия?
- Ну… Выстрелю в него…
- Ну, хорошо. На тебя нападают предаконы во главе с Зубастиком. Твои действия?
- Ну… Стреляю в предаконов, а Зубу Мечом Ярости по башке…
- Ладно. Нападают на тебя Гальватрон, предаконы и комбатроны?
Скурдж почесал затылок:
- Я чё-то не понял: я чё один драться буду?
* * *
У десептиконов совещание. Примерно в полночь, слегка скрипнув, открывается дверь, гаснет свет, и, освещая себе путь маленьким фонариком, неизвестный трансформер проходит к сейфу Гальватрона. Огромной отмычкой вскрывает его, достает секретные папки и начинает фотографировать их. Потом все кладет на место, закрывает сейф и уходит.
В гробовой тишине слышен голос Гальватрона:
- Кто это?!
Zarak:
- Повелитель, не пугайтесь! Это автоботский разведчик Панч!
- Так почему вы его не арестуете?
- Бесполезно - все равно отвертится.
* * *
Слушает Скурдж земное радио, а там говорят: "Вы слушаете Русское Радио"
- И откуда они только всё знают?! - возмутился Скурдж.
* * *
Стоит Скурдж в виде бензовоза напротив огромного камня и читает: "Налево поедешь - смерть свою найдёшь, направо поедешь - без энергии останешься, прямо поедешь - в камень врежешься!"
Объявления
* * *
С базы десептиконов сбежал Скандалист. Нашедшему: царствие небесное…
* * *
Ищу трансфанов. Найду - убью!
* * *
Куплю запчасти. Много запчастей. И фильтры для базара.
Viva автоботы!
* * *
Блэр:
Хорошо смеётся тот, кто быстро бегает!
* * *
Среди ночи у Сайдберна срабатывает рация:
- Сайдберн, ты - идиот!
- Кто говорит?!
- Да все говорят…
* * *
Элита:
- Люблю, когда Прайм рядом. РЯДОМ, я сказала!!!
* * *
Полетели автоботы бить Юникрона. Ну, все такие крутые, пушки и бластеры позаряжали. Прилетают. Юникрон трансформируется, поднимает руку и спрашивает, спокойно так:
- Чего пришли?
Автоботы останавливаются.
- Чего пришли, говорю? - Юникрон явно начинает злиться.
Автоботы отступают, грузятся в шаттл и летят на базу.
Вечер того же дня. Autobot City. Сидят автоботы. Молчат. Вдруг Магнус отбрасывает в сторону свой бластер:
- Чего, чего... А ничего!!!
* * *
Возвращается ОП с Кибертрона, куда к Элите летал. Спрашивает, произошло ли что-нибудь.
- Да, ничего особенного, только лопату сломали.
- Как сломали?
- Да, яму копали и сломали.
- А какого Примакрона вас понесло яму копать?
- Да Шершень сдох.
- А он чего сдох?
- Да его Омегатор раздавил…
- ???
- Напился…
- Так ведь он же не пьёт.
- Запьёшь тут, когда Телетран спиз**ли!!!
* * *
ОП перед строем автоботов:
- Господа автоботы! Последнее время про нас придумываю слишком много анекдотов, где мы выглядим абсолютно тупыми. Одно только радует: большинство из них - непонятные!