Скандалист жалуется Мегатрону:
-У нас в команде голубые!
-С чего ты взял?
-Опять косметичку сперли!
* * *
Гальватрон, покачиваясь, выходит из бара. Обращается к стоящей неподалеку девочке:
- Сиротка, возьми доллар!
- Какая я тебе сиротка? Вон мой папа стоит!
- Бабах! Сиротка, возьми доллар!
* * *
- Оптимус, сын, ты что натворил?! - Альфатрион многозначительно поднял руку.
- Ты бить меня хочешь? Ладно, бей! Но учти, что я отыграюсь на твоих внуках!
* * *
"Спокойной ночи, малыши" в исполнении Смертоносца.
Филя спрашивает:
-Степашка, а где Хрюша?
-А Хрюша сегодня не придет, - отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.
* * *
-Элита, а ты в курсе, что вчера из-за тебя Прайм с Мегатроном ругались?
- Правда?! Вау! А в чем дело?
- Да Мегатрон все орал :"Да забери ты эту дуру себе!", а Оптимус плевался и кричал: "На фиг она мне нужна?!"
* * *
Сильно опоздавший на урок, запыхавшийся, весь в пыли и грязи, Родомес стоит перед учительницей:
- Ну, Прайм, что случилось?
- Ой, знаете, на меня в коридоре напал Мегатрон!!!
- О Праймус! Что же произошло?
- Ну-у...Он отобрал у меня домашнее задание…
* * *
Бархан:
-Кто будет выражаться нецензурными словами и тем самым портить священнейшую магию лексики английского языка, получит в рыло без всяких базаров!
* * *
Интервью с Мегатроном:
- Скажите, а какой у вас самый любимый предмет?
- Пушка!
* * *
Прайм младшим автоботам во время атаки десептиконам:
- Сейчас будут стрелять! Дети, закройте уши, они, когда промахиваются, матерятся страшно!
* * *
На ХотРода напал жуликон. Родя в ужасе упал на колени:
- О, Праймус! Умоляю тебя, внуши этому чудовищу христианские чувства!
Жуликон склоняет голову и произносит:
- Благослови, Праймус, пищу, которую я сейчас приму!
* * *
(Джеллочка, не бей меня!!! *загибается от хохота*)
Мегатрон и Джелл в постели.
Он:
- Любимая, дорогая, единственная моя, солнышко мое, радость моя, жизнь моя, счастье мое и т.д. минут 20. В ответ тишина...
Мегатрон с еще большим энтузиазмом повторяет свою "речь"!!! В ответ тишина. Он не выдерживает: - Милая, ну скажи хоть что нибудь!!?
Джелл:
- Ну!? Хм... Мяу!!!
(Администрация сайта усиленно делает вид что она этот анекдот не видела :))
* * *
Новый пациент психиатрической больницы с порога заявляет, что он Оптимус Прайм. Главврач решает поместить его в одну палату с другим "Оптимусом", вдруг они как-то друг на друга подействуют.
На следующий день во время обхода новый пациент заявляет:
- Доктор, у меня, кажется, было помутнение рассудка. Я - не Оптимус Прайм!
- Прекрасно! И кто же вы?
- Я, - говорит пациент, скромно потупившись, -Элита 1.
* * *
Альфа-Триона посадили за содомию и растление малолетних. Магнус:
- Трион, ты же невиновен, так зачем сознался?!
- Конечно, невиновен, но ведь это так лестно в моем возрасте!
* * *
Оптимус увидел, что Микроскоп держит за запястья обе руки ХотРода.
- Двумя руками пульс не проверяют, - проворчал Оптимус.
- Да я не пульс его проверяю, я сдерживаю его импульс!
* * *
Оптимуса осудили за убийство Элиты. На вопрос о причине он равнодушно пожимает плечами:
-Да лучше однажды убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине.
* * *
Во время прогулки вдруг откуда-то выскакивает десептикон и утаскивает Элиту. Оптимус вслед злорадно кричит:
- Вот ему и скажи, что у тебя сегодня нет настроения, что ты устала, что тебе спать сильно хочется...
* * *
Совместная база автоботов и десептиконов. Арси подселили к Скандалисту, Громовержцу и Деформеру, а они ей говорят.
- Мы тебе загадку загадаем. Отгадаешь - спишь одна, не отгадаешь - спишь со всеми нами. Итак, что такое: маленькая, красненькая, на дереве растет?
- Помидор! - отвечает Арси.
Последовала расплата за неверный ответ. Три часа спустя троица истребителей стоит на коленях и умоляет автоботку:
- Ну, скажи - вишенка!
- Помидор, - твердо отвечает Арси.
* * *
Оптимус Прайм читает дневник Родомеса и в ужасе качает головой, не в силах произнести ни слова. Родя:
- Оптимус, как ты думаешь, это у меня наследственное или же от плохого семейного воспитания?
* * *
Скандалист:
- Ой, Бархан, а твой Лазерник говорящий?
Бархан:
- Если дернуть за правую лапку, говорит: "Доброе утро", если за левую, то "Добрый вечер".
- А если за обе? Может "Лазерник - дурак"?
- Сам ты дурак,- сказал Лазерник. - Упаду я, вот что будет.
* * *
Оптимус прибегает в аптеку
- Мышьяк, срочно!!! Не могу больше, хочу отравить Элиту!
- Нужен рецепт.
- Нет, но у меня есть ее фото!
* * *
В школе Микона:
- Дети, вы знаете, что при высокой температуре
предметы расширяются, следовательно, при холодной сужаются. Микон, приведи пример!
- Каникулы...
* * *
Возвращаются поздним вечером Громовержец и Деформер:
Гром:
- Дефиии, ты меня, ик, уважаешь?
- Я горжусь тобой! - взволнованно отвечает с земли Деформер.
* * *
Фиксатор:
- Руфь, почему у тебя платье белое?
- Сдаюсь…
* * *
Бархан выгуливал Грабителя, а тот сорвался с поводка, кинулся к АльфаТриону и стал его облизывать. Бархан извиняется перед перепуганным старичком.
- Прошу прощения, просто моя собака никогда не видела столько костей сразу!
* * *
Заходит пьяный Ультра Магнус в магазин и обращается к продавщице:
- У вас есть что-нибудь поприкалываться?
- М-м-м…. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты…
- Да нет, мне что-нибудь приколоться!
- Ну…. У нас есть заводная мышка.
- Это как?
- Ну, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает - выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная мышь подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
- Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного десептикона нет?
* * *
Едут в электричке пятеро. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним звук пощечины.
Арси думает:
"Вот ее, кошелку старую целуют, нет бы меня поцеловали!"
Элита думает:
"Ох, молодежь, все бы имя целоваться!"
Хот Род думает:
"Ещё раз в тоннель заедем - ещё раз Арси поцелую!"
Оптимус думает:
"Ещё раз поцелует - ещё раз врежу!"
Броневик думает:
"Ещё раз врежут - в другое купе уйду!"
* * *
Смертоносец - Истребителю:
- Я превращу твою жизнь в ад!
Истря (игриво):
- Знаешь, я пока не готов к таким нежным отношениям...
* * *
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, аккуратно расставленные по углам (Гальватрон).
* * *
Мегатрон Родомесу при встрече:
- Эй, тряпка! Как твоя половая жизнь?
* * *
- Не слишком ли много мы на себя берем? - строго спросил Крепыш Максимус у автоботов.
Пристыженные автоботы переглянулись и быстренько убрали со стола лишнюю бутылку энергона.
* * *
Red Alert осматривает Оптимуса Прайма. Потом долго молчит. Прайм (обеспокоенно):
- Ну, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Пожалуйста, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я же сказал, что невозможно выговорить!
* * *
У Смертносоца спрашивают:
- Истребитель спас вам жизнь. Несмотря на то, что он автобот, вы его щедро отблагодарили?
- А как же! Я дал ему целый энергокуб!
- Энергокуб?! Хм... и что он сказал в ответ?
- Он даже не поблагодарил. Только плюнул и отсчитал мне шестнадцать чипов сдачи...
* * *
- Куда Громила девался? - недоуменно бормотал Бархан, ища кассетника по комнате.
"Ну, ты бы еще Грабителя вспомнил!" - подумал Лазерник, довольно чистя клюв.