Inazuma & Tetsu

Анекдоты

* * *

Смертоносец - Истребителю:
- Слушай, Истребитель, скажи Микону, чтобы он перестал меня передразнивать!
- Микон, прекрати корчить из себя идиота!

* * *

В координационном зале звонок:
- Это координационный зал? Карау-у-ул! Говорят из комнаты Арси, сюда залез Мегатрон, спасии-и-и-ите скорее!
- А кто звонит?
- Как кто? Мегатрон!

* * *

Пристает Хром к Арси:
- Скажи, что мне дать тебе, чтобы завоевать твою любовь?
- Наркоз!

* * *

Фиксатор - Руфи:
- Дорогая, мы с ребятами сегодня пойдем в клуб, до утра задержусь, ты не возражаешь?
Руфь:
- Ну конечно иди, милый, я тебя за рога не держу!

* * *

- Что-нибудь поймал? - интересуется Шершень у Победоносца, сидящего на берегу реки с удочкой.
- Да, - мрачно отвечает тот, - поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да ростом примерно с тебя и такой же назойливый.

* * *

Бластер, как пройти к базе?
- Направо, а там протоптана асфальтовая дорожка.

* * *

Крепыш Максимус - Хрому после провала операции:
- Хром, ты будишь во мне зверя!
- Ничего, я мышей не боюсь!

* * *

Руфь третий час болтает по телефону. Вокруг нее кругами ходит Истребитель и хочет что-то спросить. Наконец она его замечает:
- Ах, подожди секундочку, тут мой идиот чего-то хочет. Ну что вам, шеф?
- Я никак не могу найти свой меч...
- Убогий! Ну неужели нельзя самому сообразить? Ваш меч в ванной, в стиральной машине, завернут в бумагу с надписью "Не кантовать!"

* * *

Экзамен по теорподготовке:
- Шершень, вы наступили на мину. Ваши действия?
- Стандартная процедура такова, шеф: сначала подняться вверх на 20 метров, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.

* * *

Волнокрыл жалуется Микроскопу, что утратил всякое сексуальное желание.
- Это понятно, - говорит Микроскоп, - ты не в форме. Надо восстанавливаться. Попробуй пробегать по сто километров в день.
Неделю спустя Волнокрыл вызывает Микроскопа по рации:
- Док, я в семистах километрах от базы. Что будем делать дальше?

* * *

В комнате Веточка, Сайрон и Грива:
- Ну что, может, ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Договаривайтесь, девушка ждет, нехорошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты!
- А это ты поближе положи, запутаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э-э-э, не торопитесь.
- (Девушке) А это ты положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так!
- Да! Да!! Да!!!
- Уау!
- Ффу!..
- Класс...
- Ну вы даете...
Закуривая и довольно жмурясь:
- Ничего так получилось!
- Мне понравилось...
- Ага. Четыре в гору запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А прорезать надо было бубной все-таки!
- Тебе сдавать...

* * *

Панч бросил бумажку в унитаз. Шифровка попала на базу.

* * *

- Бластер, где Руфь?
- С аппендицитом лежит.
- Аппендицита к стенке, Руфь ко мне.

* * *

- Волнорез, во время разведки в тылу врага вы сели на ежа. Ваши действия?
- Я закричу.
- На каком языке вы будете кричать?
- ?
- На языке противника, дубина!
- Это по-ежиному, что ли?

* * *

Оптимус Прайм ехал в автомобиле со скоростью 300 км/ч. Рядом бежал Мегатрон и делал вид, что прогуливается.

* * *

Раннее утро. Смертоносец выходит на балкон, потягивется:
- Эх, красота-то какая!
- ...Мать, мать, мать, - привычно отозвалось эхо.

* * *

Смертоносец - Львиноморду:
- Ты у меня смотри, я где нормальный, а где беспощаден!

* * *

Бластер докладывает Истребителю:
- За прошедший год значительно повысилась дисциплина...
В дверь просовывается голова Фиксатора:
- Слышь, Бластер, я твою машину до вечера возьму?
- Вот видите, шеф, а в прошлом году он и не спрашивал бы.

* * *

Шершень - Прайму:
- Шеф, а Арси к десептиконам ползет!
- Тс-с-с, Шершень, это наше биологическое оружие!

* * *

Приходит Гримлок к Оптимусу Прайму.
- Однако 3000 кирпичей надо.
- Зачем?
- Экономический эксперимент.
Дали. Приходит Гримлок через месяц.
- Однако 3000 кирпичей надо.
- Зачем?
- Экономический эксперимент.
Дали, но решили проверить, что он с ними делает. Приезжают,видят - сидит Гримлок на берегу, кирпичи в воду кидает.
- Что ты делаешь?
- Да думаю, почему кирпичи квадратные, а следы на воде - круглые?

* * *

Мегатрон учит попугая говорить:
- Скажи "Да здравствует Империя десептиконов!"
Попугай:
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени...

* * *

Из бортового журнала корабля автоботов:
"Вчера в районе черной дыры Y-4 пропал шаттл десептиконов. С нашей стороны потерь нет."

* * *

Пьяный Бархан пытается влезть на дерево. Лазерник ему:
- Ну куда ты, Бархан, лезешь?
- А яблочек захотелось!
- Какие яблочки?! Это ведь береза!
- А у меня с собой!

* * *

Сидят Магнус с Метроплексом, пьют энергон. Подходит Хром:
- Ребята, я буду третьим.
- Нет, ты будешь четвертым: троих мы уже послали.

* * *

Полицейский останавливает Оптимуса Прайма под хмельком - он едет по левой стороне шоссе, против движения.
- Ты куда собрался, приятель?
- Да я, собственно, уже опоздал. Вон все едут обратно...

* * *

Смертоносец спрашивает у Руфи:
- Как ты думаешь, любовь - это работа или удовольствие?
- Конечно, удовольствие. Была бы работа, ты бы Львиноморда прислал.

* * *

Волнокрыл инструктирует спасательную команду и обращается к Огоньку:
- Представь себе, что ты оказался один на один с врагом. Какие шаги будешь предпринимать?
- Большие!

* * *

Спас Кнут Гальватрона из Жуликоновой ямы.
- Спасибо, Кнут! Можешь на меня рассчитывать, я объявлю тебе благодар- ность перед всем отрядом!
- Умоляю, не делайте этого, Повелитель! Мне устроят темную

* * *

Крепыш Максимус отправляет сообщение на Кибертрон:
"Спасибо за ракеты "земля-воздух" зпт хорошо попадают воздух тчк теперь высылайте ракеты "земля-десептиконы" тчк".

* * *

Солнечным утром у базы десептиконов Панч размахивал флагом с эмблемой автоботов и крыл Гальватрона отборным матом... Еще никогда он не был так близок к провалу.

<<Назад /\/\Вверх