Janzara

Анекдоты (Часть 1)

* * *

Кончилась ядерная война.Десептиконы победили. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает скрывавшийся там Истребитель, внимательно осматривается:
- Блин, а кто это все убирать будет? Я что ли?

* * *

Победоносец вытаскивает раненого Истребителя с поля боя. Тот стонет:
- Брось, друг, не дотащишь... Да не меня! Контроллер!

* * *

Предательски хрустнули доски сортира... Еще никогда Истря не был так близок к провалу.

* * *

Смертоносец спрашивает у новобранцев десептиконов (среди них затесался шпионящий Истребитель):
- Ты кто?
- Я - десептикон, бью морды автоботам!
- Молодец! Ну, а ты кто?
- Я - десептикон, бью морды автобатам!
- Молодец! Ну, ты кто?
- (гордо) Я - Истребитель, шеф автоботов!
- Так... Вот ты и ты объясните ему, кто он такой!
На следующмй день.
- Ты кто?
- Я - десептикон, бью морды автоботам!
- Молодец! А ты кто?
- Я - десептикон, бью морды автоботам!
- Молодец! Ну, а ты кто?
Истря печально.
- Я тот, кому будут морду бить!

* * *

Задавала спрашивает у Смертоносца:
- Мой повелитель, а Микон это рыба или мясо?
- Идиот!! Это отрава!

* * *

На военкоматской медкомиссии Истря - у окулиста. С трудом читает первую строчку таблицы, уткнувшись в нее носом. Окулист выводит в карточке аккуратным почерком: "Годен к ближнему бою."

* * *

Приказ Истребителя:
Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком.

* * *

Время, когда Истребитель еще не стал шефом автоботов и служил под началом ОП. Учения.
- Рядовой Истребитель! У вас во фляге есть энергон?
- Конечно, братан! Бери!
- Рядовой Истребитель! Как вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос: у вас есть энергон?
- Никак нет, товарищ ОП!

* * *

- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит Львиноморд перед командой Центуриона. Все молчат, отводят глаза.
- Кто, я вас спрашиваю?!
Нетопырь делает шаг вперед:
- Ну, я...
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!

* * *

Истря выпал из окна третьего этажа и со стоном шлепнулся о мостовую. В форточку высунулась довольная физиономия ОП:
- Вставай, вставай, Истря! Тяжело в учении, легко в бою!

* * *

Обед на автоботской базе. Мактакл спрашивает Истребителя:
- Шеф! А в суп энергона не положено!
- Раз не положено, значит, - не положено!
- Да нет, положено-то оно положено, только в суп не положено.
- А раз положено, - жрите!

* * *

ОП поучает новобранцев:
- Как пример, я вам расскажу притчу о глупом и ленивом осле. В окна не смотреть! Всем смотреть на меня!

* * *

Смертоносец построил взвод и проверяет внешний вид. Подходит к одному:
- Что за вид?! Корпус грязный, помятый! Как зовут?!
- Носорог!
- Придурок ты, Носорог!
Подходит к следующему:
- А это что?! Оружие заржавело, подшипники болтаются... Как зовут?!
- Пришибала!
- Придурок ты, Пришибала!
Подходит к следующему:
- Вот это - другое дело! Чистый, подтянутый... Молодец! Как зовут?
- Истребитель!
- Гм... Тоже придурок, но старается!

* * *

Вызвали Истребителя в военкомат. Отправляют на медкомиссию. Заходит он в комнату, ОП ему и говорит:
- Присаживайтесь!
Истря сел на стул, ОП берет его карточку и большими буквами пишет:
"ГОДЕН". Истребитель поразился:
- Как же годен? Вы ж даже и не смотрели!
- Команду сесть услышал? Стул увидел? Мозгов выполнить команду хватило? Годен!

* * *

Летят рядом в нейтральном пространстве два корабля, автоботский и десептиконский. Истребитель говорит своим:
- Нужно выдти на связь и поздороваться!
Победоносец ему отвечает:
- О'Кей, шеф! Но будьте очень осторожны в выражениях. А то если чего им не нравится, они сразу: "Орудия товьсь! Торпедная атака!"
Истря выходит на связь и кричит в мегафон:
- Хеллоу вам, десы !
Ответный крик:
- Что?! Хреново у нас здесь?! Орудия товьсь! Торпедная атака!

* * *

Построил Львиноморд десептиконов возле ямы:
- Первый в строю! Две руки вверх, левую ногу в сторону! Прыгай!
Следующему:
- Правую руку прижать к телу, левую в сторону, присесть! Прыгай!
Следующему:
- Правую ногу вперед, руки в стороны! Прыгай!
Мимо проходит Смертоносец:
- Львиноморд!!! Отставить играть в "Тетрис"! Веди личный состав на ужин!

* * *

Указ автоботов:
"Умом ты можешь не блистать, но корпусом блистать обязан!"

* * *

Смертоносец:
- Львиноморд! Почему вы опять отступили!?!
- А вам это пофигу, мой Повелитель!
- Чё?!
Удар по физиономии...
- Почему, спрашиваю, вы опять отступаете!?!
- Энергия кончилась, мой повелитель!
- А мне пофигу!
- А я сразу так и сказал...

* * *

Истребитель отчитывает автоботов за разгильдяйство:
- Это что?! Боевые машины? Это помойки какие-то, а не боевые машины! А это что?!! А случится тревога?! А десептиконы?! А война?! Кто за вас пойдет Землю защищать?! Я, что ли?! Да на хрена она мне нужна!!

* * *

Истребитель Бластеру:
- Бластер, заглуши двигатель!
- А-а-а-а-а-а-а!!!

* * *

Пара автоботов взбираются на 100-километровую гору на неизвестной, неисследованой планете, из последних сил переваливаются через гребень и видят на вершине Космокрепость с сидящими внутри десами. Обалдевшие автоботы спрашивают:
- Ребята, а вы сюда как попали?
- Это мы попали? Это тот козел, что нам здесь стрелку набил, попал!

* * *

Автоботы стали постоянно проигрывать десептиконам в битве. Истребитель не выдержал позора, пошел он топиться. Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже. Тут что-то у него под ногами блестками играть начало.Истря - хвать! Опачки!
- Золотая рыбка!
- Загадывай, - говорит, - свои три желания.
Истребитель подумал-подумал, обстоятельно так, и спрашивает:
- А, можно, я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю?
- Можно, - отвечает рыбка.
- Тогда, во-первых, хочу стать десептикономм, во-вторых - что б не убили.
Живет теперь в космокрепости, Смертоносец изрядно мордует, ноги оторваны, руки оторваны, глаз выбит, но жив - смерть его не берет!
Не выдержал Истря такой жизни, вспомнил про третье желание, позвал рыбку:
- Чего хочешь? - спросила та.
- Ты меня во времени к моменту нашей встречи вернуть можешь?
- Могу!
Сказано - сделано.
Заходит Истребитель в воду с камнем на шее. Тут что-то у него под ногами блестками играть начало.
- Да иди ты на фиг! - изрек Истря и с легким сердцем побрел дальше.

* * *

Смертоносца спрашивают:
- Почему десептиконы не покончат с автоботами одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

* * *

Десантные автоботские войска. Истребитель - новобранцам:
- Вы еще салаги, а вон прыгают настоящие профессионалы!
Показывает на Победоносца:
- Тот, например, идет затяжным ... ооочеень заатяжныым... Почти до самой земли затяжным... Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут!

* * *

После боя Смертоносец вызвал к себе Нетопыря:
- Мне доложили, что в самый разгар боя ты драпанули, чтобы спасти свою шкуру!?
- Никак нет, мой повелитель! Просто я отошел назад, чтобы лучше разбежаться для атаки...

* * *

Болтаются два квинтессона на орбите планеты Микло. Один смотрит вниз видит на земле силуэт трансформера с раскинутыми в стороны руками размером с четверть планеты и говорит напарнику:
- Хорошие все-таки ребята эти автоботы! Вон какую приветственную надпись забабахали!
- Да нет! Это Победоносец третьего дня спьяну упал на пульт, да так и отпечатался в масштабе 1:10 000 000.

* * *

Фиксатор - на посту. Подходит Истребитель:
- Имя?
- Фиксатор!
- Сколько автоботов в твоей команде?
- Четверо!
- А в команде Непобедимого ?
- Трое, шеф!
- А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я - шпион?!
Выстрел. Истря - наповал.
Фиксатор:
- Ты смотри, какая сволочь! Шефом прикинулся!

* * *

Перемешались все сезоны.
Истребитель, ОП, Родомес и Крепыш Максимус собрались на совещание по поводу судьбы автоботских войск.
- А почему у нас армия такая хреновая? - поинтересовался Родомес.
- Да вот, хреновая, однако, - определил Истря.
- Да, что не говори, хреновая, - поддакнул Максимус.
- Разговору нет, хреновая, - подытожил ОП.
В новостях передали:
...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил автоботов...

* * *

Зима. На посту Пришибала. С поста доносится очередь. Все десептиконы подрываются и летят на пост. Пришибала кидается навстречу:
- Мой повелитель, тут мимо шел Альфатрион, с мешком, бородатый, ну я его...
Смертоносец подходит к телу, на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких идиотов как ты, мы уже третий год без деда Мороза...

* * *

После длительной пьянки Львиноморд вызывает Ястреба:
- Шоб через час мне были наши координаты!!!
Ястреб:
- По навигационному оборудованию ничего не ясно…
Львиноморд:
- Джелгер!!! Доложить обстановку!!!
Джелгер:
- Слева от нас автоботский шаттл.
Львиноморд:
- Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS - хрен узнаем, где находимся!

* * *

Автоботы Микону построили новую машину. Он учится ею управлять. Его наставляет Победоносец, который мечется перед капотом, размахивая руками:
- Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри, куда ты заехал.

* * *

Бластер жалуется Победоносцу:
- Вчера шеф ни с того ни с сего дважды вышел из координационного зала и как начал орать на меня! Что делать?
- Укоротить цепь.

* * *

У Львиноморда спpашивают:
- Как ты мог летать в Центурионе в таком пьяном виде?
- А мне товаpищи помогли...

* * *

Сторожит Растар автоботский склад энергона и классическую музыку слушает.
Мимо пролетают десы и, как водится, нычинают в него стрелять.
Растар, сердито:
- Тише вы, увертюра!
- От увертюры и слышим!

* * *

На Ви Шестизарадник переехал на новую базу, ну и местные автоботы ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Шестизарядник получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
"Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги."
Ну он осадок выпал, что за дела в натуре. Остальные в непонятках, потащились в магазин спрашивать, что вы нашему командиру прислал?
Директор магазина им:
- Чесное слово, не нарошно получилось, ленточку не ту вставили... Зато прикиньте, ОП на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем!"

* * *

Фиксатор спрашивает у Истребителя:
- Шеф, а я когда-нибудь смогу стать командиром автоботов?
- Сначала поживи с мое, а то больно умный!

* * *

Стоит Истря у зеркала, закрыв руками автоботский знак на корпусе:
-Так вроде полный дебил...
Опускает руки.
-А так - командир автоботов!

* * *

Истребитель говорит команде Фиксатора:
- Когда пишете письма домой, на Ви, помните о сохранении военной тайны, вдруг десептиконы почту перехватят! А то Огонек тут написал, где мы новую базу строим, Санитар - что новый план обороны придумали, Спасатель - что командир придурок...

* * *

Оставил Истребитель на теоретическом занятии в академии для молодых автоботов за себя Победоносца. Возвращается, спрашивает - как, мол, занятия провел?
- Отлично, шеф!
- А вопросы сложные были?
- Да, один был! Как можно победить Смертоносца!
- И как ты ответил?
- Уклончиво!
- Это как же?
- Да послал на хрен...

* * *

Львиноморд возвращается из отпуска. Построил команду Центуриона.
- Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник - отдых после выходного дня. Вторник - подготовка к атаке на автоботов. Среда - атака на автоботов. Четверг - отдых после атаки. Пятница - подготовка к выходным дням. Суббота - выходной день. Воскресенье - выходной день. Вопросы есть?
Нетопырь:
- Командир, и долго мы так будем по средам вкалывать?

* * *

Смертоносец объявляет солдатам, что за каждого пленного автобота десептикон будет получать по 500 кредитов.
Ястреб немедленно улетает. Через день возвращается и притаскивает с собой штук 40 автоботов. Смертоносцу стало жалко столько кредитов, он и говорит:
- Получишь по 300 за рыло!
Ястреб расстроился:
- Но Повелитель, я же сам их у Истри по 350 купил!..

* * *

Десептиконы хотят взорвать автоботскую базу на Земле, в Европе. Запустить ракеты поручили Нетопырю. Тогда Нетопырь открывает пачку M&Ms, высыпает конфеты на ладонь, смотрит, потом внимательно читает надпись на пакетике:
"Серого найдешь - в Европу попадешь!"

* * *

Ночь. База Смертоносца. На дежурстве сидят Джелгер и Мертвикус.
Им скучно, и собираются они поиграть в "планеты" (типа - в города :)) J.).
Джелгер:
- Давай. Называй любую планету.
- Кибертрон!
- Нет такой планеты!
- Тогда Микло.
- А-а-а, ну такая пока еще есть...

* * *

Победоносец:
- Так, всем взять лопаты и рыть окоп!
Храбрец:
- А зачем нужно рыть окоп?
- Десептиконы нападут, нам нужно укрытие.
Храбрец, подумав:
- Может, мы сами на них нападем, пусть лучше они роют окоп?

* * *

Истря распинается перед своими:
- Вы не должны спускать глаз со своего вpага! Победоносец, ты чего так уставился на меня?

* * *

В очередной раз усовершенствовали Истребителя. Получилась он, естественно, еще толще, чем раньше был. И при попытке взлететь вписался в забор вокруг базы. Автоботы думают: что делать с шефом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители?.. Короче, решили перенести забор подальше от базы...

* * *

Идут по пустыне навстречу друг другу осел и Истребитель. Встречаются. Истря спрашивает у осла:
- Ты кто?
Осел:
- Я арабский скакун. А ты?
- А я - десептикон, - сказал Истребитель, оглядываясь.

* * *

Летит автоботский шаттл. Истря объявляет:
- Друзья, пристегните ремни, закройте рты - зона летающих соплей. Победоносец, с сомнением:
- Да это брехня, ням, ням, ням...

* * *

По тревоге поднимается команда Непобедимого Воина. Динозавры напали на завод в России :) Надо лететь...
Растар:
- Храбрец! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь!..

* * *

Летит рейс "Микло-Ви", почти садится, а шасси не выпускаются. Истря готовит автоботов к посадке:
- Друзья, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк… А теперь побежали, побежали, побежали!

* * *

Побился при посадке шаттл. Автоботы выскочили, и бегает вокруг него. Истребитель причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал... Растар:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал... Бластер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил... Победоносец (отряхиваясь):
- Блин! Так это вы меня чуть не убили, сволочи!

* * *

- Я потерял ориентировку, - докладывает Победоносец.
- Быстро сообщи, где ты находишся, - мгновенно отреагировал Истребитель.

* * *

Львиноморд и Нетопырь в режиме самолётов садятся на аэродром.
Львиноморд:
- Мать твою, тоpмози, тоpмози же, полоса заканчивается, тоpмози-и!!
- А-а-а-а!!!
Вжик, сели.
Львиноморд:
- Чего же она такая коpоткая-то?
Нетопырь:
- Посмотpи зато какая шиpокая...

* * *

Встречаются в космосе Космокрепость и автоботский шаттл, рядом с которым летит Истребитель.
Огонёк:
- Что это за ужасное изображение на борту у десептиконов?!
Бластер:
- Тише ты, это наш шеф в их иллюминаторе отражается!..

* * *

В корабле, летящим рейсом "Ви-Земля" в кабину пилота заходит Ястреб и, угрожая все взорвать, требует изменить курс. Автобот соединяется с диспетчером:
- У нас нападение, Ястреб требует изменить курс.
- Сейчас проверим...Точно, на ваш корабль, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали, нафига Ястребу столько?

* * *

Истря жалуется Победоносцу:
- Безобразие! Каждый pаз, когда я лечy на нашем шаттле, мне достается одно и то же место. И я не могy смотpеть фильм. И на окнах нет штоp, так что я не могy вздpемнyть!..
- Заткнитесь, шеф, и не отвлекайтесь от yпpавления! Скоpо посадка.

* * *

Десептиконы захватили так много энергии, что Космокрепость перегружена.
Смертоносец приказывает:
- Так, нужно выпрыгнуть одному , иначе хана всем...
Вдруг слышится тихий голос Львиноморда:
- Вот так всегда, как Нетопырь не нужен, он всегда тут как тут. А как нужен, так его нет.

* * *

В автоботской академии для новобранцев ОП советует:
- Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

* * *

Задача для команды Центуриона: как разделить пять энергокубов между шестью лицами, чтобы все получили по энергокубу и никто не получил по лицу?

* * *

Разговаривают по телефону Смертоносец и Истребитель.
Смертоносец:
- А5!
Истря:
- Ранил.
- А6!
- Убил. Везет же тебе, Смертоносец!
Пауза.
- В3!
- Убил. Метко же ты ракеты пускаешь!.. А вообще это глупая игра. Зря я на нее согласился!.. Шеф автоботов повесил трубку. За окном расстилалась ядерная пустыня...

* * *

Новое объявление в автоботском штабе:
"В туалете запрещается пользоваться секретной литературой и секретными документами!!!"

* * *

Истребитель, строго:
- Волнокрыл, почему во время учебной атаки разбежалась команда Вездехода?
- Шеф, но вы же сами сказали : "Действуйте как на войне!". Вот мы и действуем!

* * *

Победоносец увидел на плацу лежащую автоботскую голову.
- !!! Бластер!! Что это такое?!
- Голова, Победоносец!
- Вижу, что голова. Почему шлем не начищен?!

* * *

Дождь. Грязь. ОП едет в штаб. По дороге видит застрявший грузовик, за рулем которого сидит Истребитель. Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с Истрёй, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
ОП, пожимая руку Истре, говорит:
- Тяжелый однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня там команда Непобедимого и команда Вездехода домой едут!

* * *

Спит Львиноморд. Вдруг - в комнате шорох. Львиноморд вскакивает:
- Кто здесь?!
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

* * *

Сегодня у автоботского штаба, отряд десептиконов разогнал толпу автоботов до скорости 10 000 000 км в секунду !

* * *

Идет командно-штабное учение. Истребитель и ОП склонились над картой.
Истря:
- Предполагаемое количество десептиконов примем за "х".
ОП:
- Нет, за "х" мало. Лучше за "у".

* * *

Бомбардир - Мактаклу:
- Нашему шефу бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

* * *

На полевых учениях Победоносец подает команду автоботам:
- Обходим противника с флангов. Половина зайдет слева, половина - справа. Остальные - за мной!

* * *

Истря объясняет новобранцам:
- Лицо солдата - это его корпус! Он должен постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю!

* * *

Растар, обеспокоенно:
- Шеф! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит пообедаем после десептиконской атаки - как раз на всех хватит.

* * *

Нетопырь докладывает Смертоносцу:
- Мой Повелитель, ваше приказание выполнено!
Смертоносец, удивлённо:
- Да я же ничего не приказывал!
- А я ничего и не делал!

* * *

Смертоносец:
- Если добровольцев не будет, мне придется их назвать!!!

* * *

Звонок в автоботский штаб:
- Алло, это база?
- Вы не туда попали - это автоботская база.
- Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай!?

* * *

Растар спрашивает Фиксатора, почему тот пошел в армию. Фиксатор решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать идеи автоботов.
- Правильно.
- Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
- Верно!
- В третьих, моего согласия никто и не спрашивал

* * *

Мактакл прячется вблизи базы Смертоносца. К нему по-пластунски подползает Храбрец.
- Что ты делаешь здесь, Мактакл?
- Наблюдаю, откуда десептиконы наступать будут.
- А зачем тебе это знать?
- Чтобы предупредить нашиих, в какую сторону убегать.

* * *

Победоносец описывает автоботам боевую ситуацию:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди...
Уж теперь он от нас не скроется!..
<<Назад /\/\Вверх