Wildcat.

Анекдоты. Часть 2

* * *

Тёмная ночь. Ястреб тащит за собой Микона в глубь непролазного леса. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Ястреб не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Микон:
- Мне страшно! Тут так темно!
Ястреб:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

* * *

- Микон, ты бы мне хоть цветов купил!
- Зачем, Мила? ты же ещё живая!...

* * *

- Мегатрон жуткий урод! - орет Скандалист.
- Урод!!!!
- Он всегда был трусом!
- Трусом!!!
- Я убил Мегатрона!
- Убил!!!
Скандалист от радости засмелся. Радостный смех эхом разнесся по ущелью, где заблудился десептикон...

* * *

Приходит Денни к Крепышу Максимусу и говорит:
- Максимус, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой...
- Я сломал твой Меч Повелитель.
- Ну, а хорошая? - сдерживая гнев, спросил Крепыш.
- Я больше не буду!

* * *

Предсказание для Львиноморда:
Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе Смертоносец...

* * *

Мегатрон Скандалисту:
- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?

* * *

Идет Оптимус по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис..., - подумал Оптимус.
- Сам ты тетрис, - подумал Мегатрон, кидая следущий кирпич...

* * *

Едет Коджи в Полночном экспрессе, смотрит в окно, любуется пейзажами, вдруг видит, поезд сворачивает с рельсов доезжает до опушки леса и опять заезжает на рельсы. Мальчишка в смятении спрашивает:
- Что это было?
- Да человек на рельсах стоял.
- Ну так надо было давить!
- Ну так у леса и догнали!

* * *

"Блин!", - сказал Броневик, наступив на Колобка

* * *

Перепись населения на Кибертроне.
Оптимус читает вопросы в анкете:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"

* * *

Оптимус и Спасатель (из Masterforce) где-то на природе:
- Вот скажите, командир, о чем вы думаете глядя на эти звезды?
- Я думаю о том спасатель, что завтра погода будет хорошая.
- А я, командир, думаю что у нас сперли палатку...

* * *

Проныра просит Зубоскала:
- Зубоскал, подари мне свою фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую!

* * *

Перед Рождеством Сайран,Веточка и Грива лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. Коготь, проходя мимо, спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Оптимусу, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...

* * *

Сайран говорит Гриве:
- Наверно нам будет очень тяжело потерять Веточку.
- Конечно тяжело! Практически невозможно!

* * *

Дэнни отцу:
- А я вчера кассетников Бластера в зоопарк водил!
Спайк:
- Ну и как?
Дэнни:
- Не взяли...

* * *

Арси! Когда увидишь фотографии, не пугайся и не расстраивайся. На самом деле ты у нас красивая...

* * *

Пришел как-то Оптимус на человскую дискотеку и как начало на ней Оптимуса колбасить, а челов соответственно плющить...

* * *

Микон приходит в библиотеку и просит:
- Дайте мне пожалуйста книгу "Истребитель - Величайший Воин Вселенной".
А Львиноморд ему с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала...

* * *

Упер Мегатрон у автоботов новое изобретение - часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Ну и решил проверить в каком из его отрядов пьют больше. Повесил у Конструктиконов: с часами всё нормально. Повесил у Инсектиконов: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесил у Эффектиконов: опеpежение на час. Повесил у Боевиконов. Пpиходит на следующий день - нет часов. Спрашивают у Фингала:
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчеpа повесил.
- А Скандалист пpиказала снять этот вентилятоp...

* * *

Гальватрон избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!

* * *

Истребитель вечером напился, трансформировался в истребитель, налетался кругами над базой, ну и заснул на одной из антен... Утром просыпается голова болит, тело ломит, слезть боится - страшно. Сидит страдает...
Видит - идет Фиксатор. Истребитель ему и показывает:
- купи (изображает бутылку) пива
- пенного (показывает руками водопад пенный)
- пить хочу (тычет на рот)
- голова болит (обхватывая руками голову качает ею), спуститься боюсь...
Фиксатор стоит и глазами только луп-луп, луп-луп... Истребитель злится... снова показывает:
Фиксатор снова стоит и глазами только луп-луп, луп-луп...
Истребитель, уже матюкаясь и бурча, опять показывает...
Фиксатор стоит и только глазами лупает...
Ну, Истребитель вообще озверел, слезает с антены, подбегает и кричит:
- Ты, придурок... Я же тебе говорю...
- Да я тебя понял, я спрашивал темного или светлого!

* * *

Мегатрон - Оптимусу:
-Сейчас ты называешь свои условия перемирия, а потом я - свои. После этого мы смеемся и начинаем переговоры

* * *

Оптимус - Бластеру:
- Идем мы как-то с Родомесом, а нам навстречу - толпа пьяных злых десов!
- Ну и как, отбились?
- Счас! Разве от нас с Родомесом так легко отобьешься?

* * *

Идет похоронная процессия. Хоронят уже-в-который-раз геройски погибшего Оптимуса. Венки, все в черном, слезы, ну, как положено. Несут гроб. Мимо проходит посторонний трансформер. Видит - а Оптимус сидит в гробу и курит. Трасформер возмущен:
- Они ж тебя хоронят!
- Я знаю.
- Так ты ж живой!
- А им пофиг!

* * *

Гальватрон, Оптимус и Хром пьют в баре энергон. Вдруг каждому в кружку попадает по мухе.
Гальватрон гордо отодвигает свой стакан.
Оптимус вынимает муху и продолжает пить.
Хром вынимает муху, держит ее над стаканом и громко кричит: "Выплюнь! Выплюнь!"

* * *

Как Грубикус отвечает на всякого рода "наезды":
"Меня не затруднил ваш вопрос. Я просто думаю, как вам лучше врезать+"

* * *

Скандалист ночью идет по улице. К нему подходит странный тип и показывает на небо:
- Простите, сэр, это - луна?
Скандивская подозрительность срабатывает мгновенно:
- Извините, я не местный!

* * *

Скандалист - Мегатрону:
- Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты.

* * *

Арси - Спринтеру:
- О, а ты помнишь наше первое свидание?...
Спринтер (флегматично):
- Еще бы... Попробуй забудь этот кошмар...

* * *

Авария. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают Оптимуса, Рапиру и Ветра, пьяных в доску.
- Кто вел машину? - спрашивает Спасатель (машину-то его раздолбали)
- Никто, мы все сидели на заднем сиденье.

* * *

Оптимус любопытствует:
- Мегатрон, что у вас происходит? Твой Скандалист уже третий раз за этот месяц отравился грибами!
- А, это все проклятый склероз: он готовит для меня, а потом забывает и сам пробует!

* * *

Ругаются Сайран и Веточка:
-Ты дура!
-Да сам ты дурак!
По коридору идет Коготь:
- Веточка, сайран, успокойтесь! Вы оба правы!

* * *

Астропоезд и разряд напились тайком, в глазах все плывет...
астропоезд говорит: Ой, смотри, на небе-то две Луны!
Разряд: Да нет, болван. На небе три Луны!
Спорили-спорили, чуть не подрались. Потом решили пойти и спроисть у кого-ниубдь. Нашли Скандалиста. Сколько Лун на небе спрашивают.
Скандалист (покачиваясь): Сколько Лун? А в каком ряду?

* * *

На дороге лежит бутылка, которую Оптимус, пиная, разбивает о камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну, значится, Оптимус заказывает:
- Хочу, чтобы в этой бутылке пиво не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает, а Оптимус до сих пор пытается бутылку открыть

* * *

Мегатрон:
"Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на вас как на равного."

* * *

Сидят Истребитель и Смертоносец на крыше небоскреба - и плюют на головы проходящим внизу. Смертоносец попал три раза, а Истребитель - пять. Вот так добро побеждило зло.

* * *

(из биографии некоторых персонажей Victory :))
-Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

* * *

Поймал Скандалист золотую рыбку, ну та и просит:
- Отпусти меня, Скандалист, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.

* * *

Записка на рабочем месте Гальватрона:
Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.

* * *

Дурак - это человек, считающий себя умнее меня. Гальватрон

* * *

У Львиноморда спросили:
- Как вы думаете, почему Смертоносец не смог убить истребителя?
- Случайность.
- Но он не смог убить его и при следующей встрече...
- Совпадение.
- Но и потом Смертоносцу не удалось убить Истребителя.
- Привычка.

* * *

Идут Грива и Веточка по коридору базы. Вдруг видят - стоит Оптимус в одних джинсах.
Грива:
- Звезды небесные, он же полураздет!
Веточка, с глубоким страданием в голосе:
- Полураздет-то полураздет, да только не с той стороны!!!

* * *

Приходит Истребитель (И) к Доктору(Д)
Д : здравствуйте!
И : (молчит)...
Д : На что жалуетесь?
И : Здравствуйте!
Д : Когда заболело?
И : Печень.
Д : Что пили?
И : Два дня назад...
Д : До свидания.
И : Тормозную жидкость.

* * *

Оптимус спрашивает Когтя:
- А куб энергона - это много?
- Смотря, какой по счету...

* * *

"То, что Вы называете "слюнями", "соплями" и прочими выделениями человеческого тела, называется гуманизмом и человеколюбием", - сказал Истребитель выступая перед автоботами.

* * *

База автоботов. Висит объявление:
"Один из наших самых командиров Оптимус Прайм, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то приписал: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Оптимус Прайм еще не прибыл".

* * *

- Знаешь, Циклон, все считают будто у меня мания величия.
- Да Гальватрон? Расскажите все с самого начала...
- Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...

* * *

Оптимус открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо стонет:
- Доктор, я буду жить?
- Я не доктор, я Архангел Гавриил.

* * *

Выходит Оптимус на поле и кричит:
- 100 десов, ай да драться!
Выходят 100 десептиконов, Оптимус ведёт их за холм, через некоторое время снова выходит и кричит:
- 100 десов, ай да драться!
И снова история повторяется. Вдруг из-за холма выползает один недобитый дес.
- Не верьте ему!!!! Их там ТРОЕ!!!!

* * *

Скандалист:
- Мы с Мегатроном посмотрели фильм «Горец» и решили, что из нас должен остаться только один.
Мегатрон:
- Но потом посмотрели «9 с половиной недель» и решили остаться вдвоём.
<<Назад /\/\Вверх